De Sarcast

Niet aaien maar schrobben

2012-01-23T20:08:00.000+01:00

Bij de Plus in Amersfoort hing een briefje op het prikbord. Niet aaien maar schrobben, stond er. Het was de noodkreet van een oudere man die op zoek was naar een goede schoonmaakster. Ik moest er vanochtend aan denken toen ik mijn nieuwe tandenborstel uitprobeerde.

Ultrasoft
Ik ben een fervent tandenpoetser, tot groot genoegen van mijn tandarts. Ik vind dat je voor een schoon gebit best grof geschut mag inzetten. De ultrasofte Kruidvattandenborstel (mooi woord voor Scrabble) die ik vanochtend in mijn mond stak viel dus behoorlijk tegen. Een beetje alsof je probeert aangebrande spinazie uit een pan te schrobben met een teddybeer.

Tandenpoetstypes
Hoe doen andere mensen dat eigenlijk? Een overzicht.

De Druiper - kwijlt dermate bij de smaak van pepermunt dat tijdens het poetsen schuimige druppels van de kin aflopen.

De Schrobber - neemt het tandenpoetsen als hobby serieus en traint meteen ook even de armspieren.

De Zunige - gebruikt zo weinig tandpasta dat hij net zo goed handcrème had kunnen gebruiken en het verschil niet had geproefd.

De Royale - ziet het complete vlak van de tandenborstel als een maagdelijk canvas dat moet worden volgesmeerd met Aquafresh Tricolore.

De Hondsdolle - weet zelfs met het kleinste toefje tandpasta een aanval van rabies te imiteren.

Nou, waar blijft die winter?!

2012-01-16T19:49:00.000+01:00

Bestelling: één portie winter met kneiterharde vorst, centimetersdikke ijspegels aan de binnenkant van de kozijnen, plaksneeuw tegen de ruiten en een vieze gure noordooster waar je blauwe oortjes van krijgt zodat al die warme chocolademelk en vrolijk gebreide mutsjes ook weer gerechtvaardigd zijn. Gezellig, nostalgisch!

Dat je skies nodig hebt om bij de supermarkt te komen en een slee om je krat bier thuis te krijgen. Husky's! Pinguins! Poolberen! Kaalgekloven bomen met lagen witte vriesdrap op elke tak! Prachtig! Strooiwagens, sneeuwscheppen! Vervoersstremmingen! Weigerende auto's, ramen krabben, bevroren tenen! Je been breken op je eigen stoepje! Stranden op een stretcher in de Jaarbeurs!

Hmm... ach weet je wat, laat maar zitten.

Zeven naar vrolijke dingen om te doen op Blue Monday‏

2012-01-09T20:05:00.001+01:00

Aanstaande maandag is het Blue Monday. Volgens berekeningen de maandag in het jaar waarop men zich het meest meest blue zou moeten voelen. Maar niet jij dit jaar, want jij hebt de volgende dingen te doen:

Beschuitfluiten. Schuif een pak beschuit in je mond, fluit een liedje en laat je collega's raden welk liedje het is.
Bij de kerk vragen om een hostie met ham en kaas.
De hele dag de eerste paar seconden van Frans Bauers masterpiece 'heb je even voor mij' op je bureau trommelen.
Heel hard de rooool is ooop toeteren door een lege rol keukenpapier.
Vier pakken diepvriesspinazie kopen bij de supermarkt en bij het afrekenen zeggen: het is om mee te nemen.
Als iemand je wil inhalen op de fiets, steeds harder gaan fietsen zodat je naast elkaar blijft rijden. Glimlach vriendelijk en zeg: gezellig hè, zo samen fietsen.
Bij de chiqueste kledingzaak in de buurt vragen of ze toevallig ook van die konijnenpantoffels hebben.

"Wij denken vanuit de oplossing, niet vanuit het probleem."

2012-01-02T19:30:00.000+01:00

Het is een heerlijk nietszeggende uitspraak, tot je er langer over gaat nadenken. Want is dat eigenlijk wel zo'n goed idee, denken vanuit de oplossing? Ik bedoel, ga je dan problemen niet meer bij de wortel aanpakken, maar met dat wat aangenaam werkt of toevallig zo uitkomt? Ik moet denken aan de ramen lappen met Chanel No. 5, met 180 over de vluchtstrook scheuren en de barbecue aansteken met een Schotse single malt whisky. Toegegeven, dat klinkt niet eens zo slecht, maar wel een beetje ineffeciënt.

> Wat glanst uw tafel mooi, waarmee heeft u hem behandeld?
< Geen idee, maar het zat bij de fêta.

Denk deze kerst eens aan de straatlozen!

2011-12-26T10:46:00.000+01:00

Zo rond de feestdagen gooien we allemaal graag onze stuivers in het bakje van het Leger des Heils zodat de daklozen die ons land rijk is met kerst ook kunnen genieten van een lauwwarme kippenbouillion. Maar wat te denken van die duizenden straatlozen die Nederland rijk is?

Zij die het slecht getroffen hebben met hun auto in hun eigen garage, alles thuis laten bezorgen en 's avonds sporten in een overdekt fit & wellness-centrum. Deze arme mensen kennen niet de geur van de warme bakker zoals die alleen ruikt als je tegen de wind in fietst.

Zij weten niet hoe het is om zomaar in gesprek te raken met een ander verkleumd persoon bij een bushokje. Frisbeeën met de hond op een lokaal grasveldje. Je eigen vuilniszakken langs de kant van de weg zetten en je eigen boontjes doppen.

Sta er even bij stil deze kerst. Moge onze lieve heer hen genadig zijn.

Herken een echte kerstboom in vier stappen

2011-12-19T20:25:00.000+01:00

Zo moeilijk is het niet een echte kerstboom te herkennen. Ten eerste ruikt hij naar bos, en dan bedoel ik niet die artificiële dennenlucht die je ook in blokvorm kunt kopen om in de plee te hangen.

Punt twee: een beetje kerstboom komt niet in een platte kartonnen doos. Nee, een echte kerstboom komt met een kleffige kluit en een hoeveelheid loszittende naalden die je tot diep in je sokkenlade terugvindt.

Ten derde: een echte kerstboom koop je ook nooit ofte nimmer met lampjes en al. Heb je een kerstboom gekocht waar zelfs de ballen al aanhangen en zijn ze nog van plastic ook? Krab je dan nog maar eens flink achter de oortjes.

Als vierde: echte bomen verkopen ze niet bij Blokker. Echte bomen haal je bij zo'n mannetje met kaplaarzen en een rode muts aan de rand van een provinciale weg. Let maar eens op, meestal verkoopt hij ook 'kerststukjes' (in oase gestoken overgebleven rotzooi).

That's it. Zo moeilijk was het toch niet?

Het jou kind ook adeehadee?

2011-12-12T19:43:00.000+01:00

Ik word af en toe doodmoe van die ouders die hun kinderen koste wat kost moeten verdedigen. "Hij is helemaal geen leugenaar, hij heeft gewoon af en toe wat problemen met het vertellen van de waarheid!"

Als ze niet mee kunnen komen op school dan zijn ze hoogbegaafd (Patricia verveelt zich dood, daarom haalt ze ook van die idioot lage cijfers) of is er een andere factor in het spel (Ricardo is dislexies en z'n zussie het adeehadee).

Je zal als leraar maar moeten uitleggen aan zo'n feeks van een moeder dat haar oogappeltje dommer is dan de onderkant van een koekenpan en een IQ heeft lager dan zijn eigen schoenmaat.

Negen tekenen van een stad-naar-dorp-cultuurshock

2011-12-05T19:22:00.004+01:00

In Nederland zijn er waarschijnlijk niet zulke grote verschillen tussen stad en dorp als in veel andere landen. Toch kan een verhuizende van stad naar dorp nog wel een aardige cultuurshock oplopen. Lees hier waar je op moet letten.

1. Sirene = alarm. In een dorp betekent de sirene van een ambulance, brandweer of politie dat er iets aan de hand is. Kijk maar naar je nieuwe buren: als er een ambulance voorbij rijdt nemen ze het kind op de arm en gaan ze naar buiten staan kijken.

2. Gebarentaal is niet meer nodig. Personeel van de lokale MacDonalds kan je verstaan als je wat bestelt.

3. Je buren weten alles over je. Als je een rondje maakt zeggen ze je gedag. Ze zetten je kliko voor je aan de kant van de straat, weten welke kleur sokken je draagt, dat soort shit.

4. Boodschappen doen? Begin maar vast met plannen. Na een uurtje of acht 's avonds is er geen supermarkt meer open en op zondag is alles dicht.

5. Niet iedereen op een paard is een politieman. Dit klinkt stom, maar ik spreek uit eigen ervaring. Bij het geluid van een paard is mijn eerste associatie nog steeds: hee, politie. In een dorp gaat het meestal om significant jongere personen van het vrouwelijk geslacht, die nog nooit een politieman van dichtbij hebben gezien. Wees dus voorzichtig met ze.

6. Een terras op zondag is een oase. Een paar tafeltjes in het midden van een compleet verlaten spookcentrum. Neem het ervan!

7. Lappen gras kunnen ook zomaar bestaan. Met zomaar bedoel ik dat er geen mensen op liggen, geen bordje 'hondenuitlaatstrook' naast staat en dat het ook niet gaat om een tijdelijk stilgelegd bouwproject. Nee, gewoon. Zomaargras.

8. Vervoer: als je binnen het dorp van a naar b wilt en je hebt geen auto of fiets, dan kun je het beste gaan lopen. In een gemiddeld dorp mag je blij zijn als er eens per halfuur een streekbus voorbij komt zeilen.

9. Nee, de wereld is niet vergaan. Dorpsbewoners slapen bijna allemaal tussen 12 en 5. Dat wil zeggen dat het rond die tijd 's nachts stil is. Ook in het weekend. Lekker rustig, maar wel even wennen.

Indeknoopwijk

2011-11-28T19:26:00.003+01:00

Je kent ze wel, van die wijken waar je acht jaar moet wonen om te weten hoe je bij de supermarkt moet komen. Een indeknoopwijk heeft een combinatie van de volgende kenmerken:

Alle straten heten hetzelfde als de wijk. Niet dat dat uitmaakt, want er hangen geen straatnaambordjes.
Op de kaart zien ze eruit als de handtekening van je huisarts.
Als je er eenmaal in terechtkomt, kom je er nooit meer uit. Hele vrachtwagens worden erin verzwolgen.
Veiligheid en hygiëne van de spelende kinderen staat voorop. Daarom zijn er overal stinkende slootjes zonder hekje ervoor.
Een schrijnend gebrek aan openbaar vervoer (zie ook de passage over vrachtwagens)
Je kunt er op nummer 14_67a24c wonen op anderhalf hoog aan een straat die bestaat uit een doodlopende steeg, waarvan er nog vijftig zijn in dezelfde wijk. En dan nog verbaasd zijn dat je post niet aankomt.

Voorbeelden uit het midden des lands:

Crosestein, Zeist
Probeer jij maar eens terug op de grote weg te komen.

Kattenbroek, Amersfoort
God zegene de rondweg, dan kom je tenminste nog nergens.

Zo ongeveer elke wijk in Maarssen
Boven: Duivenkamp. Onder: Fazantenkamp. Maar dat verschil proef je toch niet.

Crèmeproducent introduceert OV-block

2011-11-21T12:36:00.003+01:00

Laboratoires Scharnier komt deze winter met een crème die beschermt tegen schadelijke OV-straling.

De crème beschermt zowel tegen OV-A (bus, tram en metro) als OV-B (trein, touringcar en bulkreizen per vliegtuig). De gepatenteerde formule met Volkswagen-extract blokkeert van november tot april, maar dan moet er wel elke dag flink gesmeerd worden.

De OV-block-crème bestaat in verschillende sterktes. Zo is er factor 50 richting Utrecht en factor 295 richting Bemmelerbroek. De crème is alleen verkrijgbaar bij de betere stationsapotheek. Tijdens de daluren geeft Scharnier u een aanzienlijke korting. Concurrent L'Orail werkt momenteel nog aan een crème tegen onnodige vertragingen door hevige sneeuwval.

Winterhoroscoop 2011/2012

2011-11-14T20:28:00.000+01:00

De horoscoop waar u daadwerkelijk iets aan heeft deze winter.

Ram
Met Oud & Nieuw schiet u per ongeluk een champagnekurk door het ruitje van de CV-ketel van uw buren.

Stier
Op 2 januari gaat uw kachel kapot.

Tweelingen
Op 12 januari vergeet u in bus 278 uit te checken met uw OV-chipkaart. U denkt bij deze gewaarschuwd te zijn, maar wij van Dier & Riem vertellen u: het gebeurt toch.

Kreeft
Het lukt u eindelijk om bij Jumbo de vierde in de rij te zijn en een gratis boodschappenpakket te bemachtigen. Al die jaren training waren niet voor niets.

Leeuw
Met Kerst kookt uw schoonmoeder en daardoor bent u met Oud & Nieuw ziek.

Maagd
Uw collega komt erachter dat u al jaren in het geniep naar Wham luistert terwijl u tijdens de lunch elke kerst om het hardst roept hoe vreselijk u hen vindt.

Weegschaal
Dat drum&bass-liedje dat u al sinds september in uw hoofd hebt, is van Pendulum.

Schorpioen
U zult deze winter een vreselijke spelfout maken. Maakt u zich echter geen zorgen, een vriendelijke collega zal u hierop atendederen.

Boogschutter
Na veertig jaar trouwe dienst stopt 3 februari uw fax met werken. Uw smeekbedes bij de MyCom worden niet verhoord.

Steenbok
U bent deze winter tussen 23 december en 19 januari jarig.

Waterman
Uw ex heeft na vijf jaar besloten dat ene filmpje toch maar op Youtube te zetten.

Vissen
De trein des levens dendert onverstoorbaar voort. Jammer dat de trein naar uw werk heel februari niet rijdt.

Vroeger, toen er nog post bestond

2011-11-07T20:14:00.000+01:00

Ach, lief kleinkind. Vroeger... weet je wat je toen nog had? Elke dag kwam er een mannetje langs je huis met een tas vol met papier. Nee, geen toiletpapier. Ieder huis had in die tijd nog een gleuf in de deur. Een gat ja, zomaar in de deur. Er zat wel een klepje voor, hoor. Maar in die tijd maakte men zich sowieso nog geen zorgen om isolatie.

Maar goed, dat mannetje stopte dat papier dus dóór je deur en dan lag het ergens op de grond. Heel rommelig. En dúúr dat het was. Hele bomen (die had je toen nog) sneuvelden ervoor, zodat we elkaar berichten en reclame (ja, dat had je toen ook al een beetje) konden sturen. Dat kun je je nu niet meer voorstellen.

In die tijd had je wel meer volk dat een baan had waarvoor ze naar buiten moesten. Ook als het regent? Zeker, ook als het regende. Slaven..? Nee lieve kind, ze deden het vrijwillig. Alhoewel, elke drie jaar heette dat bedrijf anders. Ik weet het nog zo goed: de PTT, de TPG, de TNT, PostNL en later Zzyxx. Daarna ging het snel bergafwaarts.

Soms mis ik het nog wel hoor. Die zachte plof in je gang, het openmaken van een zogenoemde 'envelop' en dan het papier uitvouwen en lezen. Ach schat... die goede oude tijd.

Acht irritante gewoonten

2011-10-31T19:54:00.001+01:00

We kennen er allemaal wel eentje...

1. Mensen die lege pakken frisdrank weer terugzetten in de koelkast
Ha, lekker, er is nog sap! ...Oh...

2. Mensen die met pennen klikken als ze praten
En toen klik zei ik dus klik dat hij me best klik kon mailen klik maar uiteindelijk toen puntje bij klik paaltje kwam bleek klik dat hij dat allang klik gedaan had.

3. Mensen die kijken met hun handen
Oh, wat een mooie vaaaaas! Rinkel.

4. Mensen die structureel kleding niet in de kast of wasmand stoppen
Verder vinden ze werkelijk elke locatie geschikt: de vloer, de bank, de krabpaal van de kat, de bureaustoel, deurknop, trapleuning, noem het.

5. Dronken mensen die claimen dat ze niet dronken zijn
Echft niejt! Niewt eenfs aanheshoten!

6. Mensen die pas bellen dat ze later komen op het moment dat ze er al hadden moeten zijn
"Ik hoorde vanochtend dat ik vanmiddag wat langer door moest werken, dus ik dacht, ik bel je nu even..."

7. Mensen die sneller gaan lopen met hun boodschappenkarretje als ze je daarmee voor zijn in de rij bij de kassa
Hebberts.

8. Mensen die een tientje van je lenen en je ongevraagd terugbetalen in bier
"Biertje?" "Ja lekker." "Is meteen nog even voor dat tientje dat ik toen van je geleend heb, weet je nog."

Gratis bramen

2011-10-24T20:33:00.000+02:00

Onkruid wieden? Ik laat alles gewoon groeien tot het de spreekwoordelijke pan uitrijst. Als er iets komt overwaaien dat er wel leuk uitziet, laat ik het rustig staan. Past het dan wel in het kleurenschema, hoor ik je vragen. Nee muts, het is een tuin, geen website.

Zijn tuinstoelen dan ook onkruid?
Ja zeg, ik ga me een beetje plat op de buik in de tuin liggen om te determineren wat er precies groeit. Je hebt mooie planten en lelijke planten. Zijn lelijke planten dan onkruid? Dat lijkt me een wel heel subjectieve grens. Iemand zei me ooit dat onkruid alles is dat je niet in je tuin geplant hebt. Lijkt me ook geen goed uitgangspunt. Zijn tuinstoelen dan ook onkruid?

Buikpijn
Hoe natuurlijk is een gazon met drie van die heggen geschoren in de vorm van een haan? Bestraat dan maar meteen de hele boel. Ja, natuurlijk ben je een beetje genaaid als er zich tussen je aardbeitjes een aantal planten nestelen die verdacht veel op aardbeien lijken maar het absoluut niet zijn. Dan moet je maar beter kijken voordat je je halve tuin in je mond stopt.

Gratis en voor niets
Als je geluk hebt krijg je gratis bramen. Is dat dan onkruid? Want ik had ze niet besteld. Is dat hele onkruidverhaal niet gewoon gezever van de Intratuin en Praxis om de overgebleven gladiolen aan de man te krijgen? Dezelfde gekunstelde pastelkleurige poefbloemetjes kun je voor gratis van de buren overgewaaid krijgen.

Lol met Astro TV

2011-10-18T21:51:00.002+02:00

Medium Lola ontvangt ook in HD-kwaliteit. Kraakhelder contact zonder ruis. Bekijk uw overleden huisdier zoals u hem nog nooit gezien heeft!

Aura- en chakra-healer. Bij veranderingen in temperatuur kan uw chakra doorscheuren. Bel dus direct als u een sterretje ziet.

"Carolien is het grootste medium in haar soort." Honderdtwintig kilo schoon aan de haak.

Medium Kiek, edelsteentherapeut. Dat komt goed uit, ik heb thuis nog een lapis lazuli met verlatingsangst.

Annelies, social medium, twitter nu live met uw overleden dierbaren. Of neem contact op met reeds vergane sociale netwerken. "MySpace, ben je daar nog?"

Sms nu naar onze mediums, 0909-0929. Twee euro per ontvangen bericht. Bericht: "Ik zie een financiële tegenvaller die u tegemoet komt."

U aangeboden door @desarcast in samenwerking met @nielsriethorst

Fette lawinepijl jonge, je weet tog

2011-10-08T13:00:00.001+02:00

Het is nog maar krap aan herfst of de eerste vuurwerkbommen worden uit de kast getrokken. Buurjochies verzamelen zich op straat in een poging de verkeersborden die vorig jaar niet zijn gesneuveld een kopje kleiner te maken.

Rampampampam, rommeldebommel. Elk half uur schieten ze zo'n kreng af en beginnen alle honden in de buurt aan een kakafonie van geblaf en gejammer. In tekst komt het neer op: fffffft.... BLAM! Barharharhar! Aaaawoooooeeeee!

Om eventueel brandgevaar tegen te gaan dragen ze allemaal een neppe bontkraag en een licht ontvlambare trainingsbroek (de jochies, niet de honden). Hoe komen ze eigenlijk aan die knaltroep? Hadden ze die nog liggen? Bestellen ze die bij friendjes? Want het is best nog wel een eind hoor, met je scooter van Zeist naar de Belgische grens.

Wat te doen? Nu zijn er al speciale hoekjes bij kerken en andere monumenten die ervoor zorgen dat wildplassers een dikke straal terugkrijgen. Dus waarom geen terugschietende verkeersborden? Dat zou pas fette shit zijn. Plak je een bom tegen zo'n bord, krijg je een slof gillende keukenmeiden achter je aan.

Heb jij in de winter ook zo'n last van koude ellebogen?

2011-10-02T11:05:00.000+02:00

Gezien op glamour.nl

Daar hebben ze nu iets op gevonden. Blouses en truien met elleboogpatches. Ook handig bij vervelingsslijtage. Want de hele dag met het hoofd in de handen, daar lijden de ellebogen onder.

En móói dat ze zijn, die blouses! Niets is eleganter dan zo'n plakkaat vilt in een niet nader te benoemen kleur, op beide armen gestikt. Je begrijpt dat ik direct naar de winkel ben gerend toen ik er voor het eerst van hoorde.

Ik heb zelfs mijn tafelkleed opgeofferd om mijn oude achterhaalde patchloze blouses van twee van die flapjes te voorzien. Laat die winter maar komen!

Psst... Mij is verteld dat voor de zomer van 2012 de trend zich voortzet, maar dan met een evengrote uitsparing op beide ellebogen. Superhip én luchtdoorlatend!

Schrikpoes

2011-09-26T18:03:00.000+02:00

Ik ben gezegend met een kat die daadwerkelijk overal bang voor is. Eén keer niezen en ze hangt ondersteboven aan het plafond gehaakt. Dikke staart, ajam paniki, je kent het wel.

Haar grootste vijand is de stofzuiger. Waar haar zusje nog als een normale kat op de vensterbank blijft zitten, de linkerpoot opgeheven en licht blazend, springt schrikpoes tegen de muur, maakt een koprol, trekt een sprint richting Geheime Verstopplek en laat zich een halve dag niet meer zien.

Onder het bed, naast het nachtkastje, is een plekje waar schrikpoes precies tussen past. Als er bezoek is, monteurs langskomen of de post valt door de brievenbus, dan weet je haar te vinden.

Horoscoop oktober

2011-09-19T20:05:00.000+02:00

De nachten worden weer langer. Wat gebeurt er deze maand in de liefde?

Ram
U komt er op zeer onaangename wijze achter dat uw partner de helft is van een eeneiige tweeling.

Stier
Uw overmatige knoflookgebruik lijdt deze maand eindelijk tot een finale breuk.

Tweelingen
Hou eens op met ruzie maken over sokken jullie twee. Er zijn genoeg andere dingen om ruzie over te maken, zoals die absurd hoge elektriciteitsrekening die 18 oktober binnenkomt.

Kreeft
In de Albert Heijn ter hoogte van de hondenbrokken ontmoet u de liefde van uw leven. Uw huisdieren kunnen het helaas iets minder goed met elkaar vinden.

Leeuw
Het bonnetje van de juwelier wappert uit uw zak. U moet nu toch wel met een heel goed verhaal komen.

Maagd
U blijft voor altijd maagd.

Weegschaal
Uw pompelmoesje blijkt een privé-detective te hebben ingehuurd om u te volgen naar de sportschool. Van uw geld.

Schorpioen
En dan blijkt na 30 jaar huwelijk dat uw partner helemaal geen chocola lust. U staat versteld.

Boogschutter
U heeft drie geheime aanbidders maar kan van geen van hen achterhalen wie het zijn. U eet deze maand alleen.

Steenbok
Vergeet het maar.

Waterman
De 15e krijgt u tegelijk met uw partner griep. Als dat niet romantisch is.

Vissen
Verliefd als een vijftienjarige duikt u met een geweldig knap persoon de koffer in. Het wordt vreselijk.

Twee aanrijdingen, een verkeerd spoor en een vechtpartij

2011-09-15T20:50:00.002+02:00

Niets is zo treurig als de aanblik van tientallen reizigers die zich net beginnen te realiseren dat er geen treinen meer rijden. Het hele palet aan rouwverwerkingsemoties trekt in zo'n vijf minuten aan je voorbij.

- Het ongeloof: nee, niet mijn trein, het kan niet waar zijn!
- De woede: vieze, gore... ook daar bij de NS. Potjandrie**********.
- Het tevergeefs zoeken naar oplossingen: als ik een andere trein pak, oh nee wacht, die rijdt ook niet...

En dan vervolgens de treurnis. De verslagenheid. Het blauwe bord met alle letters in het rood. Mensen die bij gebrek aan bankjes maar op hun tas gaan zitten. Twee aanrijdingen met twee personen op twee verschillende trajecten. Alle twee de trajecten die de stad Maastricht kent, zeg maar.

Een half uur later sta je in een lokale Maastrichtse foute kroeg een muf ruikende huiswijn achterover te gieten terwijl het onweer je om de oren slaat en je eigenlijk al halverwege onderweg naar huis had moeten zijn. Aan de overkant zit een hotel. De woorden 'u heeft een bijzonder slecht weekend uitgekozen om een kamer te zoeken' galmen nog wat na in je oren.

Nadat de batterij van je telefoon het tijdelijke met het eeuwige verruild heeft en je dus de treinstoringen niet meer vanaf de bar kan checken, wordt het tijd om door de bagger naar het station te lopen. Daar staat inmiddels een trein richting Sittard klaar. Nou ja, trein.. meer een losse coupé. Maar ja, we rijden. So far, so good.

In Sittard moet je heel, heel hard rennen om een aansluiting te halen. En dat lukt. Mooi zo, eindelijk op dreef met om en nabij de twee uur vertraging. Wat kan er nu nog mis gaan?

'Dames en heren, helaas heeft de verkeersleiding ons letterlijk en figuurlijk op het verkeerde spoor gezet. We rijden weer terug'. Door een dichte deur heen is duidelijk te horen dat de machinist op zijn zachtst gezegd ook niet tevreden is met de situatie. Zijn geschreeuw en gescheld maakt de pissige reizigers in het halletje zelfs aan het lachen. Na een tijdje is de trein op het juiste spoor gekomen en rijden we alsnog naar Weert. So far, so good.

In Eindhoven blijkt dat het treinstel niet verder rijdt. Iedereen in ander treinstel proppen. Lange gezichten, vieze patatlucht. Meisje met een wasrek. Eenmaal bij 's Hertogenbosch aangekomen begint de stemming er net weer wat in te komen als de trein plotseling niet meer verder rijdt. Voorin de trein zijn een paar tienermeisjes met elkaar op de genagellakte vuist gegaan. De neonazi's bij ons achter in de trein halen hun geschoren wenkbrauwen op. Een half uur later is de vechtende meute het station uit geknuppeld en vervolgen we onze weg naar Utrecht. So far, so good.

In Culemborg, Kuilenburg voor insiders, staat de trein nog even voor God Mag Weten wat voor reden stil, zodat iedereen gegarandeerd enige aansluiting mist. Gelukkig heeft de bus ook de nodige vertraging zodat we niet uit het veld worden geslagen door iets dat uiteindelijk toch nog goed gaat. Vreemd genoeg staat bij aankomst, bijna zes uur na vertrek, het huis nog overeind. So far, so zzzzzzzzzz

Word Burgerlijk In Tien Stappen

2011-09-10T09:55:00.000+02:00

Bent u het ook zo zat om een flitsend leven te leiden en om ongelooflijk gave dingen mee te maken? Volg dan dit fantastische Stappenplan en word burgerlijk. Succes verzekerd, niet goed, geld terug!

Velen gingen u reeds voor. Onze testimonials liegen er niet om.
Kim: "Vroeger was elke dag spannend. Nu sorteer ik elke zaterdagavond mijn wasknijpers op kleur. Geweldig!"
John: "Die geraniums werken echt goed. Het Stappenplan heeft niet alleen mijn huwelijk, maar ook mijn vensterbank gered van de ondergang."

Om u op weg te helpen geven we u hier gratis de eerste tien stappen!

1. Volg de hond van Jan de Hoop op Twitter.
2. Leer uzelf aan te fluiten als u het vuilnis buitenzet.
3. Ga frontaal uit uw dak als uw bezoek zijn jas niet wil uittrekken.
4. Borduur een boekje over saaie hobby's.
5. Oefen de volgende twee zinnen: 'dat kán toch niet' en 'het is al laat, ik ga naar huis'.
6. Noem uw partner 'hubbie' en zorg ervoor dat u niet vaker dan eens in de twee maanden het bed met elkaar deelt.
7. Laat uw caravan van mei tot oktober voor uw deur staan.
8. Koop een verjaardagskalender voor op het toilet. Vergeet niet bij iedereen na 1990 een geboortedatum te vermelden.
9. Vind Bavaria Malt leuk op Facebook.
10. Koop een speciaal tafelkleed dat u alléén met kerst gebruikt.

Bestel nu het volledige 60-delige Stappenplan op hoogwaardig FSC-karton voor maar 299 euro. Dat is het laatste geld dat u ooit zult besteden aan burgerlijkheid, los van de houten ganzen en labrador!

Als u vandaag nog bestelt krijgt u er een gratis boerenbonten taartplateau bij!

Voor de ziellozen

2011-09-02T20:43:00.000+02:00

Ze zijn er echt. Mensen die geen fonkelende oogjes krijgen van bepaalde dingen. Die ervan genieten om de hele godganse dag op een bank te hangen en chips in hun hoofd te schuiven terwijl ze comedyseries kijken. En dat het liefst dag in, dag uit. Lekker met de gordijnen dicht. Lekker niks doen. Lekker lui zijn. Mensen die alles voor zich uitschuiven, zelfs voor het koffiezetapparaat een afstandsbediening zouden willen hebben maar te lui zijn om er zelf eentje in elkaar te knutselen. Mensen die als je vraagt wat ze leuk vinden, steevast antwoorden met: ik vind alles wel leuk. Beetje achter de horde aanlopen, beetje radio luisteren, beetje lezen wat andere mensen die wel wat vuur in hun leven hebben te schrijven hebben. De ziellozen die de wereld bevolken met geleuter over koffie, het weer en nieuwe schoenen. Die nooit eens nadenken, verder denken, filosoferen, graven, diepgang zoeken, een andere weg naar huis fietsen dan ze gewend zijn. Elke zomer naar dezelfde camping. Maken zich zorgen om welke kleur ze de plinten moeten verven. Gaan daar gesprekken van anderhalf uur over aan. Die gaan huilen als er een duif op hun auto schijt. Mensen die relaties beginnen met gelijkgestemden, samen het wel prima hebben, coniferen planten en taarten bakken. Maar geen liefde waar de vonken vanaf springen, niets groots en meeslepends. Geen nachten vol creativiteit, geen dingen maken omdat het moet, geen innerlijke drive. Niet door de regen willen lopen omdat ze niet weten hoe je ook daarvan soms kunt genieten. Ze zijn er echt.

Kadaffi verbijsterd over media-aandacht

2011-08-26T08:21:00.003+02:00

De Rotterdamse R&B-zangeres Kadaffi kan het nog maar amper bevatten. Drie jaar lang timmerde ze aan de weg als zogenoemde hip hop honey, toen zij op haar zeventiende besloot meer op de voorgrond te willen treden. Gedurende twee jaar zong ze nummer na nummer, maar haar zangcarrière kwam maar niet van de grond. Begin dit jaar nam haar populariteit plotseling explosief toe.

“Ik wist niet wat me overkwam! Mijn website werd ineens meerdere malen per dag bezocht.” vertelt de nu 19-jarige Kadaffi in een exclusief interview. Het youtube-filmpje van haar laatste nummer ‘snack attack’ is al meer dan 250.000 keer bekeken. Het filmpje, waarin de zangeres een grote zonnebril draagt, is daarmee een regelrechte hit.

Kadaffi kan haar geluk niet op. “Ik heb direct mijn moeder gebeld”, zegt ze trots. “Binnenkort wil iedereen me boeken. De wereld ligt aan mijn voeten.” Verschillende grote producenten hebben inmiddels al interesse getoond in haar muziek en in het gerenommeerde muziekblad de Noot prijkt deze week een paginagroot artikel gewijd aan de jonge zangeres. Ze drukt geruchten dat haar carrière alweer bijna ten einde zou zijn hardhandig de kop in: "Binnenkort begint mijn 3poli-tour en verover ik stad na stad!"

De aandacht voor Kadaffi als rijzende ster lijkt alleen maar toe te nemen. Maar in de media is ook kritiek te vinden op Kadaffi’s muziek. Zo laat collega-zangeres Mu Barak aan de Telegraaf weten: “Wat een onzin. Nooit gedacht dat een liedje over friet zoveel aandacht zou trekken. Volgens mij weet ze niet eens hoe ze haar eigen naam moet spellen.”

Horoscoop september 2011

2011-08-18T19:20:00.000+02:00

Op 23 september begint de herfst. Een verfrissend idee na twee maanden regen. Wat wordt het hoogtepunt voor u deze maand?

Ram
Uw schoonmoeder eet al uw Bastognekoekjes op. Het loeder.

Stier
De 18e komt er een cameraploeg uw huis binnenvallen om u te vertellen dat u een prijs gewonnen heeft. Toch jammer van die vaas.

Tweelingen
U begint een bedrijf in tupperware met de naam 'food locker'.

Kreeft
Uw favoriete televisieserie stopt er abrupt mee. De televisie zelf volgt een dag later.

Leeuw
U staat in de krant! Met een zak kleffe patat van de Febo in uw handen, terwijl op de voorgrond de burgemeester het lintje van een nieuwe dieetkliniek doorknipt.

Maagd
Uw collega's vertellen u eerlijk dat zij uw grapje over dat men een champagnefabriek doopt door er een boot op stuk te slaan behoorlijk zat zijn.

Weegschaal
U beleeft deze maand meerdere hoogtepunten. Wij noemen: de Mount Everest, de Mont Blanc en een orkestraal orgasme. Tijd om uw stapeltje met natuur- en pornofilms eens op te ruimen.

Schorpioen
U redt een lieveheersbeestje door hem in de lift van het kantoor te vangen en hem, hangend uit het raam op de zesde verdieping, van uw vingertoppen het raam uit de laten vliegen. Beneden belt men de politie.

Boogschutter
U bent een letter N kwijt van uw scrabble-set.

Steenbok
U tikt wat met uw theelepeltje tegen een beker koffie en murmelt wat woorden. Uw kinderen zetten er een webcamfilmpje van op youtube en voor u het weet hebt u dé hit van 2011 te pakken.

Waterman
Voor u enkel een dieptepunt. Op 14 september gaat alles fout. Uw partner kookt iets dat lijkt op schoenzool, uw diepvriezer is leeg en de eigenaars van de snackbar zijn met vakantie.

Vissen
Door een noodlottig toeval komt de 21e de krant wat te laat.

Appiegrappen

2011-08-12T10:48:00.009+02:00

Het is weer weekend! Ga naar de supermarkt en haal - met een grote grijns - één van de volgende combinaties:

Een komkommer en een potje vaseline
Een pak toastjes en een blik kattenvoer
Een doos eieren en een hamer
Zes flessen slechte wijn en een doosje paracetamol
Een gezinsverpakking toiletpapier en een rolletje plakband
Tien rollen drop en een tube Kukident
Een notenkraker en een kokosnoot
Twee haringen met uitjes en een tube ontharingscrème
Een halve kilo gorgonzola en een setje muizenvallen
Een zakje sesamzaadjes en een fles Pokon
Een tube secondenlijm en een tandenborstel
Vier potten augurken en een zwangerschapstest
Een fles lampenolie en twee shotglaasjes
Een kilo inktvis, een deegroller en een pak enveloppen

Kijkt het kassameisje je raar aan? Zeg dan grijnzend: "Ja, het is weer weekend".

Heterohuwelijk mogelijk vanaf 2015 afgeschaft

2011-08-04T19:44:00.000+02:00

Algeheel verbod op peper-en-zoutstelletjes na 2013

Het mannetje gaat werken en het vrouwtje doet de afwas. Binnenkort niet meer, als het aan het Ministerie van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap ligt. Nu het homohuwelijk niet meer weg te denken is uit onze cultuur, wordt het volgens Minister Van Zijstraat tijd voor hardere maatregelen. "Een man en een vrouw die samen de liefde bedrijven. Dat soort praktijken moeten hard worden aangepakt."

Naast het ethische aspect is het afschaffen van het heterohuwelijk een goede bezuinigingsmaatregel. Want nu er bezuinigd moet worden op ontwikkelingshulp, krijgt het aantrekkelijker maken van adoptie van kansloze jongeren uit derdewereldlanden een impuls als heteroseksuele stellen het moeilijk wordt gemaakt een kind op te voeden. "Eigenlijk heel simpel", zegt staatssecretaris Blijvelden. "Als je alle rompslomp ziet die erbij komt kijken als je ongehuwd kinderen neemt, dan laat je dat wel uit je hoofd."

Eerst ontmoedigen
Minister Van Zijstraat zou het heterohuwelijk liever vandaag dan morgen zien verdwijnen, maar heeft onder lichte druk van heterogroeperingen besloten een invoeringsperiode in zijn voorstel op te nemen. "Eerst ontmoedigen en dan afschaffen, dat werkte met de strippenkaart ook", aldus Van Zijstraat. Reclamespotjes met een man en een vrouw die samen een huishouding voeren worden van de buis gehaald en er komt een algeheel verbod op peper-en-zoutstelletjes na 2013.

Tegennatuurlijk
Op reliblog.nl doen voorstanders van de nieuwe wet hun beklag. Willeke Noordman uit Nunspeet: "Waarom moet dit nog tot 2015 duren? Het is toch te belachelijk voor woorden dat het in Nederland vandaag de dag nog mogelijk is om met iemand van het andere geslacht te trouwen. Het is tegennatuurlijk. Een grotere tegenstelling dan een man en een vrouw samen is bijna niet denkbaar."

HIER AAN DE KUST! DE ZEEUWSE KUST!

2011-07-29T09:42:00.008+02:00

Ik lag nog lekker zaagwerkzaamheden te verrichten in mijn kingsize bed, toen mijn buurvrouw het in haar hoofd haalde om haar radio aan te zwengelen op een volume dat mijn katten vast deed nagelen in het plafond. Hier aan de kust, de Zeeuwse kust... schalde het door mijn huis. Toen ik eenmaal wakker was en de katten uit het plafond gehaakt had, bedacht ik me dat ik niet wist hoe het nummer eigenlijk verder ging.

Hier aan de kust, de Zeeuwse kust...
...krijg ik geen drie seconden rust.
...zijn mijn ouders ongerust.
...is affiniteit met water echt een must.
...worden branden snel geblust.
...weet ik weer waarom ik geen mosselen lust.

Vanmiddag maar eens kijken wat er te doen is.

Zomerhoroscoop augustus 2011

2011-07-21T21:16:00.003+02:00

Het regent pijpenstelen en de bus rijdt nog maar eens per uur. Het is weer zomer! Wat heeft augustus voor u in petto?

Ram
Los Tepelos blijkt een stripclub te zijn, geen hotel. Dien een klacht in bij D-reizen.

Stier
Drie hechtingen en een tetanusprik. Dat krijgt u ervan als u ruzie zoekt met een groepje padvinders.

Tweelingen
Als u een afspraak wilt maken met de fysiotherapeut toetst u per ongeluk een nummer verkeerd en krijgt uw jeugdliefde aan de lijn. U raakt in gesprek, maakt een afspraak en besluit te scheiden van uw huidige partner.

Kreeft
Dat blauwe dingetje dat al een paar maanden onder de kast vandaan steekt blijkt een envelop van de belastingdienst te zijn.

Leeuw
Onderweg naar Peru raakt u in gesprek met een man met een panfluit.

Maagd
U bent de hele maand onnoemelijk chagrijnig zonder enige aanleiding. Of het zou die lekkage moeten zijn waardoor u uw zolder als verloren kunt beschouwen.

Weegschaal
U komt er die avond vanzelf wel achter waarom die Spaanse ober zo vals naar u gniffelt. Neem Imodium mee op vakantie.

Schorpioen
Op 21 oktober vergaat de wereld. Besluit uw verjaardag dit jaar in augustus al te vieren.

Boogschutter
Oranje ribfluweel is helemaal hip deze zomer. Zet een tent op van oranje ribfluweel.

Steenbok
Aan het eind van augustus bent u volledig grijs geworden.

Waterman
Tijdens uw kampeervakantie in het regenachtige Renesse vist dat Rooie Kreng van de Buren al uw koikarpers uit uw vijver.

Vissen
Eind augustus komt de politie aan de deur. Begin nu alvast met het oproken van uw wietplantage.

Koude patat grote rage onder jongeren

2011-07-15T14:23:00.000+02:00

Na de economische crisis die in 2008 begon konden bepaalde trends niet uitblijven. Na fusion cooking met bloembollen is nu ook koude patat een ware rage aan het worden onder hippe twintigers.

Mark werkt al zeven jaar bij de Smullers-snackbar op Amersfoort centraal. Ook hij ziet de vraag naar koude patat toenemen. "Vroeger gingen ze piepen als de patat niet heet genoeg was. Nu komen vragen ze er speciaal om. Ik had er pas nog eentje die serieus een kwartier heeft staan wachten tot de patat was afgekoeld. Ik neem wel een trein later, zei hij. Ik wist niet wat ik meemaakte."

Bij Broodje van Kootje in Vlaardingen heeft manager Paul onlangs een grote nieuwe koelkast aangeschaft om aan de vraag van de klant te kunnen voldoen. Paul: "De patat gaat zo uit de frituurpan zo hup de koelkast in. Het luistert heel nauw. Als je de patat er te kort in stopt, dan is hij nog warm. Als je het te lang doet, dan wordt de boel taai." Broodje van Kootje blijft naast de koude patat ook gewoon warme patat serveren. "We hebben het een tijdje alleen koud geprobeerd, maar onze oudere klanten bleven toen weg."

Andere benaderde friettenten wilden niet reageren. Wel ontving de redactie vanmiddag een e-mail van DeHeat, een fastfoodketen die snel aan terrein wint in Soest en omstreken. Zij hebben koude patat al ruim een jaar apart op de kaart staan. Maar daar blijft het niet bij. "We hebben ook koude gehaktballen en warme milkshakes", aldus DeHeat.

Muziekrecensie: Alexis Jordan - Happiness

2011-07-07T08:31:00.000+02:00

Natuurlijk zijn er wel slechtere nummers uitgekomen. Maar wat betreft liedjes die de hele dag op de radio komen, spant dit juweeltje onbetwist de kroon. Wat een ongelooflijke bagger. Echt het Almere van de hedendaagse popmuziek. Dit nummer gaat tot ver over de irritatiegrens en bij vlagen ook over de pijngrens, om over de geluidsbarriere maar niet te spreken.

Het laatste boek van de bijbel is op dit nummer gebaseerd, ik weet het zeker. Helemaal niet zo vreemd dat Harold Camping tot bloedens toe blijft roepen dat de wereld binnenkort vergaat. Tenzij we allemaal op tijd doof worden.

Ik wist niet dat er zoveel woorden die beginnen met 'wa' tegelijk in me op konden komen. Wanstaltig, waardeloos, walgelijk, watersnoodramp, wasabi. Het kan me ook geen hol schelen wie het zingt en of ze mooi is of niet. Als ik mooie vrouwen wil zien dan ga ik wel naar een modeshow.

Als je slechte teksten in muziek wilt stoppen, zorg er dan nog op z'n minst voor dat ik het niet kan verstaan. Op de tekst 'hurry hurry hurry quick quick quick' zit ik al helemaal niet te wachten. Zorg er zelf voor dat je hurrie hurrie kwik kwik uit mijn ogen verdwijnt. Of beter gezegd, mijn oren.

Connexxion zet vaker treinen in

2011-06-30T18:49:00.000+02:00

Vervoerder Connexxion heeft besloten om bij problemen met het busvervoer vaker treinen in te gaan zetten om reizigers op te vangen.

Op veel trajecten is het de afgelopen jaren flink raak. Eindeloze files, sneeuwval en andere problemen veroorzaken flinke busvertragingen. Grootschalig onderzoek van Connexxion heeft uitgewezen dat een samenwerking met de NS veel problemen kan verhelpen.

Fietsen
Het is niet de eerste keer dat Connexxion onderzoek laat uitvoeren. In het rapport 'van A via B naar C' dat in 2008 uitkwam, kwam in eerste instantie het advies naar voren om fietsen in te zetten. "Dat konden we onze reizigers niet aandoen", licht Ro Tonde van Connexxion toe. "De fiets is als alternatief niet haalbaar in steden als Utrecht, waar fietsendiefstal hoogtij viert".

Trein als alternatief
In de trein als alternatief denkt Tonde een goede oplossing gevonden te hebben. "De oplossing is simpel. Bij defecte bussen, motoruitval en stoplicht- en wegstoringen laten we de passagiers lopen naar het dichtstbijzijnde NS-station. Daar staat een trein op hen te wachten, die hen richting de plaats van bestemming brengt."

Klachten
Reizigersorganisatie Rover laat weten dat het hen verbaast dat er nu pas actie ondernomen wordt. "Jaren geleden hebben wij al aan de bel getrokken. Het regende klachten bij ons over vertraagde bussen, maar er werd niets aan gedaan. Dat in tegenstelling tot het treinverkeer, waar nooit problemen lijken voor te komen.", aldus Bernadette de Wolf van Rover.

Verheugd
NS reageert verheugd op de nieuwe samenwerking. Ad Wieltjes, pervoorlichter: "Gelukkig kunnen reizigers altijd op het treinennetwerk vertrouwen als de bus niet rijdt. Het enige obstakel dat nog in de weg stond was het aantal treinen dat we konden inzetten. Gelukkig heeft het Spoorwegmuseum toegezegd een aantal antieke treinstellen voor dit doeleinde ter beschikking te stellen."

Kranten afzeiken

2011-06-23T18:24:00.001+02:00

"Reizen met kinderen: waar moet u aan denken?"
Aan gejengel, geknoei met ijsjes, tenten opzetten in de stromende regen en gekots achterin de auto. En u?

"De politiek moet er voor zorgen dat iedereen mee kan doen"
Met wat?

"Dove shampoo"
Gaat lekker samen met die fles blinde crèmespoeling die ik nog heb staan.

"Tussen de 15.000 en 20.000 mensen volgden live op het plein het verhaal over de lijdensweg van Jezus."
Ik wil niet vervelend zijn, maar was die man niet al lang dood?

"Amandelhof breit wild"
Vroeger breiden ze nog normaal voedsel.

"Dump nare zaken"
Maar liever niet in mijn achtertuin.

"Vakantiespektakel Lobbus"
Vooral de naam is erg spectaculair.

"Natte start"
Viespeuk.

"Vijf euro voor de Zonnebloem"
Die krengen worden ook elk jaar duurder.

"Sneller bomenkap in Kerckebosch"
Dat groeit maar en dat groeit maar, weg met dat hinderlijke groen. Asfalteren die hap.

"Gat van 6 miljoen"
Hoeveel heeft dat kledingstuk wel niet gekost dan?

"Onbeperkt gamba's eten"
Payback time!

"Billengrijper houdt buurt in zijn greep"
Dat is er eentje uit de categorie 'bril Jamai onder de hamer'

"Gaslek loopt met sisser af"
Wat zei ik ook alweer net over Jamai?

"Ook in deze fase kan uw fantasie werkelijkheid worden"
Te laat, onbeperkt gamba's eten stond al een paar pagina's eerder vermeld.

"Peter de Haan krijgt altijd voorrang"
Bij de kapper, zo te zien.

"Sikkens blijft onder alle omstandigheden krachtige prestaties leveren"
So powerful, it sickens me.

"Lekker Grieks"
Voor alle leeftijden, zei u?

"Moskee in kazerne?"
Gevaarlijke combinatie.

"Zeist op de kaart"
Als ze al die bomen kappen wordt het vanzelf wel zichtbaar, ja...

"Rubberflex ballen"
De foto van de dansende bejaarden die naast deze titel staat geeft echt te denken.

"Slagerij van Hunnik breidt uit met assortiment kazen"
Maar breit hij ook wild?

"Reve als inspiratie"
Nu begrijp ik eindelijk waarom ik als schrijver nooit zo ver kwam met rave als inspiratie.

"Trendy look zonder spiegel"
Volgende week: modern zingen met oordopjes.

Kneuterige tip van de week: maak zelf een jasje van komkommer

2011-06-19T15:33:00.002+02:00

Wat te doen nu niemand komkommers meer eet? Maak een jasje. Je kunt niet vroeg genoeg beginnen. Voor je het weet is het weer september.

Hoe werkt dat?
Ontdoe 358 komkommers van hun schil en naai de schilletjes aan elkaar. Met 681 komkommers is het zelfs mogelijk een Matrix-jas te maken.

Volgende week: creatief met citrusvruchten.

Gemeente Zeist rekent af met natuur

2011-06-16T20:49:00.001+02:00

Zeist heeft besloten het hinderlijke groen in het dorp de komende tijd flink aan te pakken. Verschillende bomen hebben de zaag al van dichtbij gezien en voor het einde van het jaar wil de gemeente 75% van alle hooggroei permanent verwijderd hebben. Een ambitieuze doelstelling.

In het verleden zijn wel eerder struiken en grasvelden met succes door gemeente verwijderd, maar een grootscheepse actie om alle bomen weg te halen is nog niet eerder voorgekomen. Wethouder Ronald van der Hak: "Zeist staat van oudsher bekend als een groen dorp. Je kunt geen recreatiegids openslaan of er wordt geschreven over de natuur in Zeist. Met dat oubollige imago willen we korte metten maken. Een speciaal projectteam gaat alle wijken af en in 2013 moeten alle bomen verdwenen zijn."

Dorpsbewoners merken het verschil al snel. Chantal de Vries, bewoner van de Wijk Nijenheim: "De eerste bomen zijn weg en het is hier nu al behoorlijk opgeknapt. Ik woon hier al twintig jaar en heb nog nooit zoveel beton bij elkaar gezien. De sociale controle gaat er enorm op vooruit. Ik kan nu recht bij mijn overburen naar binnen kijken."

Dat niet alle bewoners zo enthousiast zijn, blijkt uit een anoniem stuk in het lokale nieuwsblad De Nieuwsbode. Daarin vraagt een kritische lezer zich af of de gemeente het plan wel goed doordacht heeft, omdat het volgens hem 'onmogelijk is om al die rotbomen op tijd weg te krijgen'. Ook geeft hij aan dat 'de berk een beschermde boomsoort is en daar weleens gezeik van kan komen'.

Van der Hak reageert op de kritiek: "We hadden hier veel eerder aan moeten beginnen. Of het nu beuken, kastanjes of berken zijn, dat maakt voor ons geen verschil. Aan de rand van het dorp laten we hier en daar nog wat bomen staan. Dan zijn de heikneuters ook weer tevreden." Nadat het bomenproject succesvol is afgerond wil de gemeente vanaf 2013 gefaseerd alle grasvelden gaan asfalteren.

Talent

2011-06-09T20:57:00.001+02:00

Iedereen heeft wel iets waar hij goed in is. De één blinkt uit op de vijftig meter polsstokhoogspringen en de ander brengt zonder moeite een klassieke symfonie ten gehore. En ik, ik kan heel goed afwas stapelen in een afdruiprek.

In mijn tijdsefficiency of beter gezegd afkeer van afdrogen heb ik stapelen tot een ware kunst verheven. Ik durf te beweren dat ik een aanrecht vol vieze vaat kan reduceren tot een keurig stapeltje dat een paar uur later gegarandeerd krukdroog is. Eén nadeel. Er mag niet geniest worden in mijn keuken. Dan lazert de boel om.

En nu niet aankomen met het feit dat jij bijzonder goed bent in vaatwassers kopen.

Knmi introduceert Buienrader

2011-06-02T10:03:00.000+02:00

Vanaf 1 juli 2011 kunnen mensen op buienrader.nl zelf aangeven waar zij een bui verwachten. Op deze nieuwe website van het knmi wordt een kaart van Nederland weergegeven, waarop de bezoeker kan klikken en raden waar de buien zijn. Er komt daarop een melding in beeld die aangeeft of hij goed of fout zit.

Het knmi is verheugd over de nieuwe applicatie. Jacqueline Kroll, geen familie van, vult aan: “Het brengt de mens weer dichter bij de natuur. We leren weer naar de lucht te kijken.” Voor het knmi is daarnaast het interactieve element erg belangrijk. “De buienradar zoals we die van buienradar.nl kennen past gewoon niet meer in het huidige interactieve tijdperk.”

In juni begint het kmni met een testversie van Buienrader, vooralsnog alleen in de regio de Bilt. Kroll: “De testversie zal al snel worden uitgebreid. De Bilt is niet zo groot dus dan is er al snel weinig te raden meer over.”

Huismoederscooters

2011-05-27T19:56:00.001+02:00

Soms wil je gewoon even een portie antiek hard tegen de wind in fietsen op je oude stadswrak. Niks geen flierefluiten. Mensen die klagen over tegenwind weten niet wat het woord doortrappen betekent. Dat je zeker denkt te weten dat als je thuis komt dat je haar drie keer zo lang is. Je weet wel, gure wind, kletterende regen, Unoxrookworstreclamestijl. Al is het maar, voor sommigen onder ons, omdat je weet dat je anders op die verjaardag geen biertje mag drinken. En als je dan lekker natgeregend op dreef bent, zal je net zien dat je er een tegenkomt: een huismoederscooter.

Als ik ergens een grafhekel aan heb, dan zijn het wel huismoederscooters. Je kent ze wel. Pruttelende roze scooters, aangetrapt door een flappig dikke vrouw in een joggingbroek met zo'n geblondeerd kind achterop. Ze rijden altijd in het midden van het fietspad. Gelukkig rijden ze altijd maar korte afstanden. Voor meer dan twee kilometer doen ze die moeite niet, volgens mij gaan ze dan met de auto. Niets geeft meer voldoening dan een trosje van die huismoederscooters de pas af te snijden. Dat is gelogen, ik weet genoeg dingen die meer voldoening geven. Maar die dingen doe ik bij voorkeur niet op een provinciale weg.

Ikea haalt Bin ladenkast uit assortiment

2011-05-17T18:44:00.000+02:00

Na twintig jaar deel te hebben uitgemaakt van het vaste assortiment naast de Billy en de Boris valt nu definitief het doek voor de Bin ladenkastenserie van Ikea. Het internationale meubelmerk ziet problemen in de associatie bij de naam van de kast. “In het Peruaans betekent ‘bin’ prullenbak. Die associatie blijft op een bepaald moment aan zo’n product kleven”, licht Hoofd Opbergartikelen Jurgen Stromborg toe.

Al meerdere malen werd Ikea gewezen op de benaming van de Bin ladenkast. Zo werd de Bin-serie in 2001 al genadeloos op de hak genomen door cabaretier Youp van ’t Hek. Youp, een fervent tegenstander van Ikea-meubilair, noemde de kast ‘een klein uitgevallen hardboard vuilstortplaats’. Toch duurde het nog tien jaar voordat Ikea de knoop doorhakte. Stromborg: “Dat de kastenserie gretig aftrek vond onder bepaalde radicale bevolkingsgroepen was natuurlijk ook al jaren geen geheim meer. Al hebben we na diepgaand onderzoek nog steeds niet kunnen vaststellen waar dit vandaan kwam.”

De Bin ladenkastenserie maakt in juni plaats voor de klassiekere, eikenhouten Himmler-collectie. “Ik ben blij dat we deze stap gezet hebben”, aldus Stromborg. “We zijn er zeker van dat we hiermee nog twintig jaar doorkunnen.”

Huur een misthoorn voor uw kat

2011-05-13T20:33:00.000+02:00

Herkent u dit? Nu het zomerseizoen weer is aangebroken waagt menig kat zich weer aan de jacht. Hierdoor kan u als eigenaar voor onaangename verrassingen komen te staan. Kattenbelletjes werken vaak niet afdoende en voor u het weet ligt er rond middernacht een onthoofde duif in uw badkamer.

Wanhoop niet langer!
Voor slechts 10 euro per maand huurt u al een misthoorn. Deze bevestigt u met ons gepatenteerde 'kat klem'-systeem aan uw kat voorafgaand aan zijn buitenbezoek. U en uw buren zullen versteld staan van het gemak en met name het volume van de misthoorn.

Bovendien hebben onze misthoorns een speciaal keurmerk van Vogelbescherming Nederland. Geen koolmeesje, spreeuw of reiger verdwijnt meer tussen de hongerige kaken van uw salontijger. Bestel 'm nu!

Nu tijdelijk met gratis stoomboot.

Een berengezellige verjaardag gewenst!

2011-05-05T20:02:00.004+02:00

Kledingwinkels zijn er genoeg. Winkels voor saaie kleding, voor uitdagende kleding, voor feestkleding, kinderkleding, grotematenkleding en soms zelfs ronduit hoerige kleding (Wonder Woman). Je kan het zo gek niet bedenken of er is een kledingwinkel voor. Maar kaartenwinkels? Die verkopen allemaal dezelfde meuk.

Rollende opplakoogjes
Je moet echt verdomd hard zoeken als je geen verjaardagskaart wilt versturen zonder cartoonbeer met een toeter in zijn muil en rollende opplakoogjes. Of plakkende oproloogjes, wat jij wilt. Katten die uit slagroomtaarten springen, koeien die ballonnen opblazen. Geen dier dat nog niet is aangesleept om op zo'n walgelijke kaart ('gefeliciflapstaart!') te verschijnen. En waar denk je dat zo'n kaart heen gaat als de jarige hem ontvangt? Juist ja, naar het ronde archief.

Nachtkleding
Met verjaardagskaarten is het net als met nachtkleding (ja, de uitzondering op de kledingregel). Is het jou ook al eens opgevallen dat zelfs de meest stijlvolle kledingzaken bij de nachtkleding alleen vormeloze hemden met smakeloze hartjes en plaatjes van aangeklede olifanten verkopen? Ik krijg direct een beeld voor ogen van keurig gekapte dames die in het holst van de nacht bij de koelkast een pak melk staan leeg te drinken gehuld in een knalroze shirt met de tekst "I sleep like a bear, zzzzz" of "It's all about romance".

Wat doet die winkels toch denken dat dames 's avonds laat opeens de onbedwingbare drang krijgen om hun couture in the ruilen voor een uiterst onflatteus stuk stof met stompzinnige teksten? Waarom staan er uberhaupt teksten op? Zodat je partner ze kan lezen - in het donker? Als anticonceptie zijn ze in ieder geval uitermate geschikt.

Tijd voor een sneeuwballengevecht

2011-04-29T19:28:00.002+02:00

Ik ben echt de laatste die moeite heeft met koude ruimtes. Dus als ik ga klagen over een airco, dan is er stront aan de spreekwoordelijke knikker. (Waarom kies ik ervoor om de knikker spreekwoordelijk te maken? Er komt toch ook geen stront uit de airco? Aan de andere kant, als er knikkers uit zouden komen is er ook iets niet helemaal in de spreekwoordelijke haak.)

De pinguins vond ik best gezellig en ook met die ijsbeer bij de koffiecorner kon ik best leven. Maar nu de airco op het werk standje sneeuwstorm heeft bereikt, wordt het ook mij iets teveel. Gisteren nog betrapte ik onze in bontjassen gehulde pandgenoten van de vijfde verdieping op het sprokkelen van brandhout. Dit kan nooit lang goed gaan.

Foldertjes foldertjes foldertjes

2011-04-21T23:39:00.000+02:00

Feestdagen: je ontvangt twee miljoen foldertjes van zestigduizend supermarkten met paasaanbiedingen. Ik wist niet dat we nog zoveel oerbos op de wereld hadden om al dit papierplezier te rechtvaardigen.

Is het jou ook al opgevallen dat die stapels steeds dikker en dikker worden? Totdat de brievenbussen verbreed moeten worden en de folderbezorger krachttrainingen moet gaan volgen om het vol te houden. Bij de gemeente kun je een NEE! NEE!-sticker halen, die je buurkinderen de volgende dag van je brievenbus pulken. Ben je dus bij de gemeente, haal er dan altijd vijf tegelijk, eentje voor op de brievenbus en vier om die kinderen af te plakken.

Ik vind trouwens dat ze die stickers voor veel meer ongewenste shit moeten verstrekken. Voor op je auto bijvoorbeeld. NEE geen parkeerboetes en NEE ook geen wegenbelasting.

Waarom niet gewoon brievenbussen standaard leveren met NEE NEE erop, en dat je dan bij de gemeente een blanco sticker kan halen als je die dertiendelige reclame-encyclopedie écht wilt ontvangen.

Het leed dat weekend heet

2011-04-14T20:39:00.002+02:00

Elk weekend tel ik de uren af. Als ik maandagochtend om half zes wakker word baal ik als een stekker. Ik mag er nog niet uit. Maar als ik dan twee uur later eindelijk in die bus zit, dan fleur ik helemaal op. We mogen weer.

Als het dan een keer zo hard gesneeuwd heeft dat de bus niet rijdt en ik op de fiets na 100 meter al een lelijke smak op het asfalt maak, heb ik godzijdank nog een thuiswerkplek. Je zal maar een hele dag niet hoeven werken. Vreselijk. Dan kan ik niet anders dan tell sell kijken. Dan ga ik allerlei dingen bestellen die ik helemaal niet nodig heb. Rare gezichtscrèmes en buikspierapparaten die precies onder je bank passen maar natuurlijk nét niet onder mijn bank.

Je zal maar zo'n uitgeruste flierefluiter zijn die de hele dag niets anders omhanden heeft dan het brood in de supermarkt wegkapen van ons hardwerkende avondshoppende mensen die vervolgens de volgende dag noodgedwongen genieten van een paar droge crackers tijdens een uiterst interessante business meeting.

Het genot van eindeloos in de avondspits stilstaan met een bus waarin de kachel aanstaat terwijl het buiten dertig graden is, ik zou het allemaal moeten missen. Op vrijdag verlaat ik het pand met tranen in mijn ogen. Een heel weekend, twee volle dagen niet werken. Hoe kom je er doorheen? Hoe doen andere mensen dat?

Zaterdagochtend is altijd het meest zwaar, dan word ik om een uur of negen uitgeslapen wakker. De hele dag hou ik dat vervelende gevoel vervolgens. Ik mis het snerpende geluid van de fax die denkt dat hij een papierversnipperaar is, de constructieve geluiden van de sloop aan het pand naast mijn kantoor en de aangename wetenschap dat ik continu gebeld wordt door mensen die bij nader inzien bij heel iemand anders moeten zijn.

En dan zit je daar maar een beetje op je zaterdagmiddag rond de klok van half vijf op een zonovergoten terras met een ijskoud witbiertje terwijl je niets liever wilt dan zo'n lekkere spoedklus die je normaal gesproken rond die tijd, vlak voordat de werkdag afgelopen is, nog krijgt. Is het al maandag?

Aansteken is ook een kunst

2011-04-09T17:02:00.000+02:00

Alle vitaminedrankjes en toegevoegde voedingsstoffen ten spijt krijgen we allemaal op z’n tijd weleens een flinke verkoudheid te verwerken. Deze week kregen ik en mijn omgeving te kampen met een vervelende noa (nasaal overdraagbare aandoening). Het begint met het gevoel dat je het wereldrecord schuurpapier-eten hebt geprobeerd te verbeteren. Het eindigt in een wollige koortstoestand met veel zakdoekjes, Vaporub en thee met honing.

Stram van de spierpijn en met oogleden als lamlendige luxaflex hijs ik mezelf de bus in. ‘…de …rgen’, zeg ik tegen de buschauffeur. Ik ben niet de enige die zichzelf deze week een liedjesmeezingverbod oplegt omdat het gewoonweg te pijnlijk is om wat klanken voort te brengen. Gelukkig zong ik al niet in de bus, dat scheelt. Het beetje stem dat ik over heb zet ik in in discussies als ‘Vanaf vijf uur? Oh, ik vanaf vier. Nee, op mijn linkerkant. Ik had hem open. Beter dichtdoen?’ om daarna te besluiten vannacht het raam op een heel klein kiertje te zetten bij wijze van compromis zodat ik tot een uurtje of half vijf kan doorslapen.

Je kunt er zoveel honing met whisky in lepelen als je wilt, het helpt niet. Aan de andere kant weet je niet hoe beroerd je je zou voelen als je het niet zou doen, dus doe je het toch maar. En dan komt er toch altijd na een paar dagen weer die ochtend dat je denkt: http://www.youtube.com/watch?v=u5HRzaOFhec. En dan nu het grote voordeel van de hele week naar je werk gaan terwijl je een noa hebt: de week erna is de bus gegarandeerd een stuk rustiger. Aansteken is ook een kunst.

Recenseer je straatmuzikant

2011-04-02T14:48:00.004+02:00

Na lang zoeken heb ik nog steeds geen recensiesite voor straatmuzikanten gevonden. Er bestaan tal van sites waar films, cd's en restaurants worden afgezeken of de hemel in geprezen, maar de man met de viool op de hoek van de vismarkt blijft onbeoordeeld. Tot vandaag.

Bij elke uitgang van Hoog Catharijne staat zo'n knuppel met een accordeon. En ze spelen alle twintig nog hetzelfde liedje ook. Het kan ze niets schelen als er een draaiorgel naast ze is neergestreken, ze trekorgelen er gewoon dwars doorheen. Machines zijn het. Duivelse onverwoestbare geldmaakmachines. Waar is de creativiteit gebleven?

Vroeger had je tenminste nog van die alcoholisten die met een gejat theelepeltje van de koffiecorner op hun lege drankflessen sloegen en zo een melodie voortbrachten. Hoe meer drank je ze gaf, hoe minder eentonig de muziek werd. Dat was gezellig.

En dan had je nog de categorie straatmuzikanten die stiekem een villa in Blaricum hebben staan. Helaas is dwarsfluitspeler Cochius, die door het schaamteloze Utrechts Nieuwsblad al eens per ongeluk is doodverklaard, op een gegeven moment ook echt overleden. Dat hij alleen de eerste paar noten van bekende klassieke stukken kende, kon niemand wat schelen.

Gelukkig is er een lichtpuntje aan de Utrechtse straatmuzikantenhemel. De bedelende junk in de traverse naar de streekbussen heeft onlangs ergens een gitaar opgedaan.

De digitale gehaktmolen: bol.com

2011-03-27T16:12:00.001+02:00

Eerder werden al zorgverzekeraar Agis, beschimmeldfruitverkoper La Place en uiteraard de Nederlandse Spoorwegen genadeloos door de molen van de Sarcast gehaald. Bol.com treedt vandaag geheel onvrijwillig in hun bloederige voetsporen. In samenwerking met UPS.

Het begon allemaal zo mooi. Bol.com had een prachtige aanbieding met een mooie flatscreentelevisie. Tot nu toe had ik nog geen grote apparaten besteld bij bol.com, alleen kleine dingetjes waar je je geen buil aan kunt vallen. Dat ik het daar beter bij had kunnen laten, was iets waar ik al snel achter zou komen. Donderdag bestellen, vrijdag in huis. En inderdaad, vrijdag belde er een mannetje met een joekel van een kartonnen doos bij mij aan. So far, so good. Maar de digitale gehaktmolen zou de digitale gehaktmolen niet zijn als er niet een reeks onaangename gebeurtenissen zou volgen.

Vioolmuziek
Na het aansluiten van de 40" televisie bleek er een barst in het beeld te zitten van ongeveer 10". Aangezien ik betaald had voor 40", om over het kijkplezier nog maar te zwijgen, belde ik de klantenservice van bol.com. Nadat ik mij door een x-aantal minuten toepasselijk ellendige vioolmuziek had heengeworsteld, vertelde een meisje dat er niet zomaar iemand kon komen om het vod om te ruilen. Nee, daarvoor zou het hoofdkantoor mij - met spoed - terugbellen om een afspraak te maken en pas dán werd ik voorzien van een werkend exemplaar. Teleurgesteld zette ik mijn oude blokkendoostelevisie weer terug.

Omruilen?
De week erna bleef het verdacht stil van de zijde van bol.com. Ergens halverwege de week zou ik 'vanmiddag worden teruggebeld'. Zijn bananen blauw? Nee, natuurlijk werd ik niet teruggebeld. Na nog wat dagen had ik dan eindelijk een levende ziel achter het digitale kijk-en-koopnetwerk van bol.com te pakken. Omruilen? Nee, niet ruilen, dat heeft u verkeerd begrepen. Enkel ophalen. En dan? Ja, dan kon ik hem zelf weer opnieuw bestellen. Dat dacht ik dus mooi eventjes niet. Dus ik antwoordde met: dat is geen enkel probleem. Graag zelfs, kom hem maar halen en stort mijn geld terug. Lees: dan lopen jullie een paar honderd euro mis en koop ik ergens anders een televisie.

Hij is toch al kapot
Bol.com stuurde vervolgens een nette mail waarin stond dat de defecte televisie op donderdag 18 augustus 2010 wordt opgehaald. Blijkbaar hebben ze dit al een keer eerder meegemaakt met zo'n zelfde televisie. Ik vermoed ergens rond augustus vorig jaar. Of ik de tv bij de deur in originele verpakking klaar wilde zetten. Prima, de trap af kost niet zo'n moeite. Hij is toch al kapot. Juist ja, leveren binnen één dag, maar als hij aan flarden wordt geleverd, niet meteen de rotzooi komen ophalen en de beteuterde klant nog aan het werk zetten ook.

Ophalen
Vanaf vrijdagavond zou ik met mijn tracking number op de website van UPS kunnen zien hoe laat de hele meuk maandag zou worden opgehaald. Dat is leuk, maar die website geeft helemaal niet aan wanneer ze ophalen. Ze geven alleen aan wanneer het pakketje áánkomt nadat het is opgehaald. En het kan mij bijzonder weinig schelen wanneer bol.com dat monsterlijke apparaat ontvangt, ik wil alleen maar weten wanneer hij wordt opgehaald bij mij. Zeker omdat ik inmiddels een vriendin had gesmeekt om overdag in mijn huis te gaan zitten omdat ik moet werken zodat ik kapotte televisies kan betalen.

Tussen acht en zeven
Maandagochtend vroeg besloot ik UPS te bellen. Verrassing: het nummer op de website van UPS klopt niet. Dan maar een ander nummer van UPS bellen. Via dat nummer wist ik het juiste nummer te achterhalen. Een geirriteerde vrouw vertelde dat UPS helemaal geen tijd opgeeft voor dit soort aanmeldingen. Ja, tussen 8 uur 's ochtends en 7 uur 's avonds. 'Als u er niet bent kunt u een nieuwe afspraak maken'. Ja, en als jullie dit soort slechte service hanteren, dan schrijf ik er een stukje over. De reparatie van mijn wasmachine verliep toch een stuk beter.

Ik kan niet wachten tot ik mijn geld terugheb en weer een echte winkel kan binnenlopen. Want als je recentelijk het nieuws hebt gelezen, dan kun je ervan uitgaan dat het elders online niet veel beter is.

Asfalteren is helemaal het nieuwe tuinieren

2011-03-19T10:50:00.001+01:00

Schijt- en schijtziek word ik ervan. Het nieuwe werken, het nieuwe koken, het nieuwe strijken. En niets ervan is nieuw. Neem nu die Siemens-reclame met 'het nieuwe wassen'. Ik zie een wasmachine die rondjes draait. What else is new? Een laptop met een fijnwasprogramma, dat zou nieuw zijn. Dat je tijdens de webcamseks meteen even je kanten lingerie kunt wassen.

Dan had je nog een wasmiddelenreclame met 'knijpen is helemaal het nieuwe schenken', of iets in die richting. Ja, en smijten is helemaal het nieuwe neerzetten.

Nu is het nog wachten op Activia met het nieuwe schijten, Grolsch met het nieuwe zuipen en Lays met volproppen 2.0.

Broek aan laars

2011-03-10T23:13:00.000+01:00

Als je op Utrecht Centraal nog een vrouw wilt tegenkomen die geen laarzen over haar broek heen draagt, moet je verdomd goed je best doen. Vijf jaar geleden dacht ik nog bij de aanblik van het nieuwe modefenomeen: zo zo, gaan we paardrijden? Maar inmiddels mag je als vrouw niet meer meedraaien in de maatschappij zonder skinny jeans met nieuwe stijl moonboots.

Boerin zoekt man
Helemaal hip op het moment zijn een soort veredelde regenlaarzen. Wie heeft bedacht dat die vormeloze rubberen dingen sexy zijn? Komt het misschien door die MacDonalds-reclame van een paar jaar terug? Ik weet dat het vaak regent in dit land, maar zo ver hoeven we toch ook weer niet te gaan? Voordeel is wel dat je veel te strakke broek niet nat wordt. Skinny jeans wordt overigens overmatig gedragen door vrouwen die bepaald niet skinny zijn, wat een beetje een ‘boerin zoekt man’-gevoel oproept.

Uggs
En wat te denken van de buitenshuispantoffels? Niet meer weg te denken. Je kent ze wel. Uggs, heten ze. Dat zijn toch wel ongeveer de lelijkste schoenen die ooit van een lopende band zijn komen rollen. (Ga me niet vertellen dat ze handgemaakt worden, want dat is zo mogelijk nog triester.) Sorry, ik lieg. Het kan absoluut erger, er bestaat namelijk ook nog zoiets als Crocs. Maar daar ga ik het nu niet over hebben. Ik moet nog eten.

Synergie

2011-03-05T14:24:00.003+01:00

Eén persoon krijgt maar met moeite een klein klotetafeltje de trap op gesjouwd, maar twee personen krijgen samen een joekel van een vitrinekast boven. Dat noemen we synergie, ook wel 1 + 1 = 3. Dan nu... wat is een meer wetenschappelijke term voor in de weg lopen? Ik bedoel, met twintig man op de trap krijg je helemaal níets boven.

Vegetarische filet

2011-02-24T19:22:00.002+01:00

Ik neem mensen die zeggen dat ze 'vegetarisch zijn' per definitie niet serieus. Letterlijk betekent dat dat je plantaardig bent. Daar kom je bij mij gewoon niet mee weg. 'Ik ben vegetarisch', oftewel, 'ik ben een plant'. Zoek een psychiater. Of word vegetariër, ben ik ook jaren geweest.

Wat eet de vegetariër? De Albert Heijn heeft een vegahoek vol met vegaballetjes en vegaburgers. Heb je ooit de namen op de verpakkingen gelezen? Ik bedoel: vegetarische filetreepjes. Dat geeft toch te denken. Hebben ze daar nietbestaande botten uit gehaald? Of wat dacht je van vegetarisch gehakt. Gehakt wat?

Geloof me, ik kan heel lekker koken zonder vlees of vis. Maar of ik daar nu een 'Griekse rondo' van vier euro per zielige eenheid voor nodig heb, betwijfel ik ten zeerste.

Reparatiefrustratie

2011-02-19T11:07:00.000+01:00

Al onze medewerkers zijn in gesprek. Een moment geduld alstublieft. U wordt zo spoedig mogelijk geholpen. Dit gratis informatienummer kost circa twee euro per gesprek. Plus de kosten van uw mobiele telefoon.

Zo begint het altijd. Als er iets stuk is. Als iets niet werkt. Zoals een internetaansluiting ('u kunt ook 24 uur per dag terecht op onze website'). Zoals een wasmachine die heeft besloten om - heel middeleeuws - alleen nog maar te wassen. Centrifugeren komt niet meer in zijn vocabulaire voor. Kun je je de tsunami van 2004 nog herinneren? Juist.

Na drie keer bellen (de eerste keer nemen ze niet op, de tweede keer hebben ze een bonnummer nodig dat je niet hebt meegenomen naar je werk en de derde keer blijkt dat je dat hele nummer dat je inmiddels hebt meegenomen helemaal niet nodig hebt) heb je dan eindelijk een afspraak met een monteur te pakken. Doordeweeks. Tussen acht en zes. Ja, ik dacht ik spel het even helemaal uit. Acht-en-zes. Dat is tien uur.

Gelukkig kun je op de betreffende dag 's ochtends bellen om te vragen hoe laat de monteur precies komt. Nou, de monteur komt precíes tussen twaalf en zes. Ik vind een zes uur durend monteursbezoek best lang. Zeker nu ik geen koffie in huis heb. ("En waar staat die wasmachine dan?" Javier Guzman: "Ergens tussen de voordeur en de achterdeur.")

Daar was hij dan, de monteur. Met een onvervalst achterhoeks accent legde hij uit dat hij wat testjes ging doen. Toen hij op een gegeven moment plat op de grond met zijn oor tegen de wasmachine aan lag (de wasmachinefluisteraar) kon ik het niet laten om hem te vragen: 'En? Is 'ie zwanger?'. Nee, niet zwanger. Ja, onderdeeltje mist. Is vergeten bij de fabriek. (Vergeten?!) Motor daardoor kapot. De beste man had uiteraard geen motor bij zich. En dat betekent... nog een keer een monteur!

Ik denk erover om, als ze me terugbellen, te beginnen met: al onze medewerkers zijn in gesprek, een momentje...

Vrouwendingen

2011-02-12T11:13:00.000+01:00

Ja, dat hebben we ook nog: vrouwendingen. Ik noem:

Schoenen met hakken
Of je het leuk vindt om ze te kopen laat ik in het midden. Maar oh, wat is het fijn om ze te dragen. Graag op een harde ondergrond. Zodat iedereen kan horen: hier komt een vrouw. En niet zomaar een vrouw, nee, een zeer goed gelukt exemplaar met hakken. Licht heupwiegend. Lang haar wapperend in de wind.

Het prullenbakje van staal
Ergernis! Toiletten waar ze wél aan het prullenbakje hebben gedacht, maar zo'n ding met een stalen deksel hebben neergezet. Heel voorzichtig haal je het deksel eraf en ja hoor: KLENG, KLENG KLENG! Het maakt altijd herrie. Zodat iedereen in het gebouw weet dat je ongesteld bent. Stomme prullenbakjes.

Doekjes
Het doekje op het aanrecht is voor het aanrecht. Het doekje in de douche is voor vieze klusjes. Snap dat dan.

Het getal 40
Veertig is een eng getal. Veertig jaar, kledingmaat veertig... ergens in ons leven overkomt het ons. En dat vinden wij vrouwen niet leuk.

Vrouwenfilms
Zelfs de meest doorgewinterde buch moet gewoon af en toe een vrouwenfilm kijken. Je kent ze wel. Roze verpakking, mooie man, drama en liefde, ergens vlak tegen het einde een eindeloze kus. Verhaallijn niet bijster interessant. De bak ijs erbij wel.

Panterpantoffels
Daarom.

Met Philips spaarlampen is het altijd scoren...

2011-01-28T16:43:00.000+01:00

Ik baal er nog steeds van dat ik die WK-actie van Philips in 2006 niet gewonnen heb. Je kon toen een PerfectDraft winnen met een streepjescode van een spaarlamp en het afmaken van een simpele slagzin:

"Met Philips spaarlampen is het altijd scoren..."

Na een dag lang rijmen ('want ik ben voor een dubbeltje geboren') besloot ik te gaan voor de waarheid en stuurde ik in:

"...want ik woon bij jullie hoofdkantoor aan de overkant en als je me laat winnen kom je na je werk lekker een biertje bij me drinken."

En dan nog geen PerfectDraft. Sukkels.

Onbeperkt gamba's eten

2011-01-21T18:17:00.002+01:00

Een brasserie in Amersfoort stelde mij en mijn hongerige gezelschap teleur door te bellen met de boodschap: 'het onbeperkt gamba's eten gaat niet door, want we hebben vanavond vanaf acht uur een partij'. Ik twijfelde tussen twee antwoorden: 1) Wij hebben ook een partij, maar we zitten nog niet in de gemeente, en 2) Oh, als wij langsgeweest zijn heeft u van die partij niets meer over. - Uiteraard begreep ik dat de dame met partij een besloten feest bedoelde.

Daar ging onze droom. Onbeperkt gamba's eten bij een duur restaurant, dat na ons bezoek nog duurder zou gaan worden om de kosten te dekken. Wij zouden het pand niet verlaten zonder roze aangelopen te zijn. Beeldomschrijving bij gebrek aan video: persoon voorovergebogen boven bord met gamba's, met in rechterhand niet nader te bepalen stuk bestek dat in ronddraaiende bewegingen van bord naar mond gebracht wordt, terwijl linkerhand de ober gebaart meer borden aan te slepen. Dat is pas een partij.

Met een fiets kun je fietsen

2011-01-15T10:08:00.004+01:00

Maar met een schaar kun je knippen, maar niet scharen. Scharen doe je met een auto en een caravan op een steile helling. Met een kies kun je kauwen, maar kiezen doe je met een rood potlood en niet met een pen, waar je dan overigens wel weer mee kunt pennen. Uit een kopje kun je drinken, maar koppen doe je met een bal, terwijl echte ballen hockey spelen met een stick waarmee je niet kunt stickeren. Dat komt omdat je daar geen stick maar een sticker voor nodig hebt waarmee je kunt plakken. Een plak is daarentegen een flap kaas of ham die je tussen je brood doet zodat je tijdens de lunch 'een vorkje kunt prikken', terwijl met prik frisdrank bedoeld wordt. Met lepels ligt dat anders, daar kun je mee scheppen, maar met een schep niet lepelen tenzij je er hele bizarre hobby's op nahoudt.

Haring in je gordijnrails kan je krijgen, jij schoft!

2011-01-07T23:29:00.003+01:00

Stel, iemand heeft je tot diep in de botten gekwetst. De moderne mens gaat dan over tot lange gesprekken, het nalezen van online zelfhulpfora en feng shui. Kan het niet gewoon weer eens lekker zoals vroeger? De fik erin! We hebben het hier over wraak.

Smerige pizza's bestellen. Taxi's bestellen naar timboektoe. Homo-escorts bestellen. Brandweerwagens bestellen.

Pizza's bestellen is voor butjes. Meld hem of haar met naam en voornaam aan bij stichting Martijn. Zorg ervoor dat zijn of haar naam op de website wordt geplaatst als zijnde 'erelid'.

Lening aanvragen via postkrediet.nl van 9 miljoen euro.

Inschrijven voor nare talentenjachten, natuurclubjes, vogelaarsverenigingen, stichtingen voor nare ziektes.

Als vermist opgeven. Kan eventueel ook bij amivedi.

TNT heeft een verhuisservice voor álle post in een keer. Is het niet prachtig? Doen dus, geef als nieuw adres zijn of haar ouders op en begin daarna direct met het bestellen van allerlei rare shit.

In de lokale supermarkt telefoonnummer ophangen met stomme tekst waar veel mensen op reageren. Gloednieuwe driezitsbank, wegens plotselinge verhuizing gratis af te halen...

Zakjes fijngestampte paracetamol in zijn/haar auto verstoppen en M bellen. (Meld misdaad anoniem)

Solliciteert hij of zij? Toekomstige werkgevers inlichten over de instabiele schizotypische toestand waarin hij/zij verkeerd. Noem jezelf 'begeleider van het Riagg'.

Briefjes in de buurt ophangen. "Goedgelovige katholiek zoekt jongetjes tussen de 5 en 10 jaar voor leuke spelletjes. Bel me..."

Als de telemarketeer je belt: nee sorry, geen interesse, maar ik weet nog wel iemand...

Gewoon doen: rouwadvertentie plaatsen. Gaat het om meerdere mensen? Reserveer een pagina in de krant.

Haring. Stinkt als een gek en als je het tussen de gordijnrails frommelt, komen ze er nooit achter waar het vandaan komt. Er zijn gevallen bekend van mensen die verhuisd zijn om deze reden. Heb je geen sleutel? Een blik kattenvoer door de brievenbus scheppen voldoet ook, vooral als persoon in kwestie nog vier weken op vakantie is.

Taperecorder met kotsgeluiden onder slaapkamerraam monteren.

Even bij de ouders van hem of haar langsgaan met een stapel pornovideos van het type 'anale seks met dooie dieren'. Zeg dat je ze graag terug wilt geven en vraag hun begrip dat je hem of haar zelf even niet wilt spreken.

Lawinepijltje in groencontainer.

Vertel straatjochies in de buurt dat er op dat adres een kinderhater of kattenmepper woont. Geef ze een aai over de bol, een treetje energydrink en een hamer.

Altijd leuk: iemand laten bellen met een onbekend nummer en een enquete af laten nemen met allerlei persoonlijke kutvragen ('En hangt u de toiletrol dan altijd met het flapje naar voren of naar achteren...').

Nepmailadres aanmaken en allerlei offertes en proefmonsters aanvragen en naar huisadres laten sturen. Of alle mogelijke gratis gidsjes bestellen die te maken hebben met het onderwerp der wraak.

Telefoonnummer eindeloos copy-pasten in de TMF-chatbox. Zestienjarigen kunnen erg vervelend zijn.

Persoon aanmelden voor allerlei zielige praatgroepen (van 'omgaan met het verlies van je goudvis' tot 'zelfvertrouwen voor mislukte mensen'). Bestaan deze groepen niet? Maak er dan in ieder geval flyers van en doe die regelmatig door de brievenbus: u bent aangemeld voor..., we kijken uit naar uw deelname...

Aanmelden is leuk, maar afmelden ook. Begin met tandartsafspraken. Eindig met zaken als elektriciteit en de huur.

Ook haat gaat door de maag. Bonbons gevuld met mosterd, frisdrank met sojasaus, chocolate-kiezelsteen-koekjes. Misantropische pepersaus.

Op de onderkant van de tafel al je gal spugen in tekst met een zwarte marker. Komt vaak pas jaren later aan het licht als iemand gaat verhuizen. Tot die tijd eet men gezellig rond jouw proza.

Lekker rotte eieren zo door het open raam PATS op de eettafel gooien. Zal ze leren.

Vliegtuig + banner rond het werk van persoon in kwestie rondjes laten vliegen. Zelf toepasselijke tekst bedenken, zolang het maar een ontslag tot gevolg heeft.

De flour shower: meel in paraplu doen. Wachten.

The good old 'aardappel in de uitlaat'.

Wat is er mis met botte beledigingen? Vrijheid van meningsuiting, je weet toch. "Wat een mooie gele trui, kleurt leuk bij je tanden."

Bijzonder goede vrienden worden met zijn of haar ouders. Dat is gewoon eng.

Klassieker: alle tuinkabouters uit de buurt jatten, allemaal in zijn of haar tuin neerzetten. Liefst met bord erbij 'stilte, vergadering'. Heeft hij of zij een voortuin? Dan is het nog leuker om te doen, maar dan met 'te koop'-borden. En wat te denken van: stapels fietsen in de buurt jatten en bij hem/haar in de tuin zetten.

Stinkend volle groencontainer met de klep open schuin tegen voordeur zetten. Aanbellen.

Of doe al het bovenstaande. En als je het dan toch heel subtiel wilt doen, dan kan dat altijd nog met een kaars. Pak ze!

Taalfouten die je niet zag aankomen

2010-12-31T14:15:00.001+01:00

De editie van november en december, als vervolg op de oktobereditie. Ik doe er niet eens mijn best voor. Ik kom ze gewoon overal tegen.

1. Elke winter weer een klassieker: januwarie. Vermoedelijk gevolgd door feberuwarie. Liefst ook nog geschreven met hoofdletters.

2. Sommige woorden zijn nu eenmaal knap lastig, en als het aankomt op namen van ziektes en medicijnen raken velen de weg kwijt in het Latijn dat de arts over hen uitstrooit. Maar hart pacient? Ik moest hem toch even twee keer lezen.

3. Mijn kind zit op een openbarige school. Hilarisch. Bied perspectieven voor gereformeerdige en katholiekige scholen.

4. Het schrijven van spreektaal kan echt hele mooie woorden opleveren. Mensen die een bepaald woord nog nooit hebben opgeschreven maken dan een constructie waarvan zij denken dat het zou moeten kloppen. Lang niet altijd is dat fonetisch, zoals bij prongelijk. In: ik ben er prongelijk over gestruikeld, ik wilde het niet kapot maken, maar het ging prongelijk. Mag zo de Van Dale in.

5. Hetzelfde geldt voor plaatsnamen en namen van gebouwen. Zo schreef een niet-Utrechter vol lof over winkelcentrum hoogcatereine. Zelf denk ik erover om Sertogenbos te gaan invoeren.

6. Sommige klusjesmannen weten het verschil tussen de e en de a niet. Dat blijkt wel uit een folder waarin zowel over battarijen als over reperaties wordt gesproken.

7. Ik ben ook niet heilig. In mijn eigen aantekeningen kwam ik het compleet door typfouten verknipte vernoeidomsgelden tegen. Geen idee wat het had moeten zijn.

Knerp

2010-12-25T12:41:00.002+01:00

"Dierenasiel MIAF, goedemiddag."
"Goedemiddag. Ik had even een vraagje."
"Ja?"
"Ik vroeg me af of jullie ook husky's hebben?"
"Husky's, mmm. Even kijken. Wat bedoelt u precies?"
"Van die poolhonden, van die witte. U weet wel."
"Nou, we hebben er zo te zien op het moment een paar. U zou een hond willen adopteren?"
"Doet u er maar een stuk of zes. Ik heb net een slee gekocht."

Ik heb er vorig jaar ook al aardig wat tekst aan gewijd. Sneeuw. Je wordt 's ochtends wakker en de wereld ziet er plotseling uit als een vakantiekaartje uit Hinterlangenbach. Hoera, denk je, ik hoef niet te werken want de treinen rijden niet. Dat is één van de zeven zekerheden des levens naast bijvoorbeeld dat als Justin Bieber wordt geschept door een Mona-toetjestruck, de verkoop van pudding enorm stijgt.

Romantisch
In het begin is het leuk. Je langlauft naar de supermarkt en komt terug met een slee met drie kratten bier. De eerste dag kraakt de sneeuw nog zo lekker onder je schoenen. Maar na een paar dagen is dat knerpige er wel af. Een romantische boswandeling eindigt al snel met het gezicht plat in een kuil vol zompige slushpuppysneeuw. Om over onder de sneeuw verstopte hondenuitlaatselen maar te zwijgen.

Witte kerst
De oogjes van de dame van het rtl nieuws beginnen te fonkelen als ze half december vertelt dat we dit jaar alweer een witte kerst krijgen. Shit, blijft die zooi zo lang liggen. Kan mij het iets schelen of het nu 19, 22 of 25 december is. Het is niet zo omdat het kerst is dat ik het opeens leuk ga vinden om tot de enkels in die koude drap te staan terwijl ik op een bus wacht die niet van plan is om ooit nog te komen. Dus hier met die sledehonden. Met een beetje pech ligt die bagger er in 2012 nog.

Waarom is lijnen zo moeilijk?

2010-12-18T13:08:00.000+01:00

Dieetgoeroes, je hebt ze in alle soorten en maten, hoewel 'maten' in deze context nogal ongelukkig uitkomt. Ze verkopen boeken, pillen en rare rolapparaten waarmee je centimeters aan omtrek moet verliezen. Vreemd, want lijnen zou juist geld moeten opleveren. Minder eten = minder kopen. Of koop Leerdammer, maar eet alleen de gaten. Of denk ik nu te simpel?

Onze Nederlandse gezegdes helpen ook niet echt mee. Wie mooi wil zijn moet pijn lijden, en ieder pondje gaat door het mondje. (Heb je weleens een halve kilo van iets tegelijk in je mond gestopt? Maar dat even terzijde.) Niet erg positief en bemoedigend. Misschien is het wel daarom dat lijnende mensen compleet uit de pan flippen als je op een verjaardag de taart afslaat, omdat je er niet van houdt.

Hoezo geen taart? GEEN TAART? Ben je nu helemaal?! - Waarop ze kwijlend een serenade beginnen te zingen waarin ze het eten van taart naar een hemels niveau brengen, terwijl ze af en toe knabbelen aan hun zelfmeegebrachte stengel bleekselderij en volkorenboterham met trielige hoeveelheid Slankie-smeerkaas.

Van één gebakje word je niet dik. Ik weet het zeker, want ik heb genoeg slanke mensen een gebakje zien eten en die zagen er de dag erna nog precies hetzelfde uit. Misschien is het dan toch niet zo moeilijk. Gewoon niet zoveel in je winkelwagentje stoppen, uitzonderingen als kerst daargelaten. Vreten op aarde!

Donker

2010-12-11T11:06:00.002+01:00

Mooi niet dus dat ik dat paadje langs het water neem. Het is donker en er zijn geen straatlampen. Voor je het weet loop je met je boodschappentas vol boerenkool en worst de plomp in. Dat is echter niet het grootste probleem. Achter iedere boom loert opgeschotenjongensmetbontkragengevaar. Op klaarlichte dag worden er oude omaatjes beroofd, schoolkinderen zonder pardon het water in gesmeten en mannen met lang haar achterna gezeten met een schaar. En anders loopt er wel een verdwaalde zwerfmechelseherder die al dagen verstoken is van een portie vlees. Nou, bekijk het maar. Ik loop wel om.

Poging tot kinderboek

2010-12-04T10:23:00.002+01:00

De bus staat er al. Hij vertrekt pas over vijf minuten, maar Benno mag al naar binnen van de man met de groene Connexxion-stropdas. Dat is lekker warm. En ook een beetje spannend, want het is de eerste keer dat Benno alleen met de bus gaat. Sinds papa met de mevrouw met de lange blonde haren samen is gaan wonen in Zeeland, is mama verdrietig. Dus wil mama eigenlijk alleen nog maar huilen en wijn drinken en niet meer mee naar Benno's voetbal. "Je bent al tien", had ze gisterenavond gezegd, "Je kan best alleen."

De bus rijdt een beetje zigzaggend in het donker door de sneeuw. In het raam ziet Benno zijn eigen spiegelbeeld. Heeft hij echt de ogen van papa? Nee, vindt hij. Hij lijkt niet op papa, want hij zou nooit zomaar weggaan met zo'n stomme blonde mevrouw. Meisjes zijn sowieso stom. Ze houden niet van auto's, spelen geen voetbal en kunnen niet tegen bomen plassen.

Na het voetbal is Benno moe. De bus komt pas over drie kwartier en het is heel erg koud. Benno gaat op het bankje in het bushokje naast een meneer met een grijze baard zitten. Hij stopt zijn koude handen in zijn zakken. Brrrr, zegt hij hardop. De meneer met de baard moet lachen. "Ik woon hier aan de overkant", zegt de meneer. "Maar de bus komt blijkbaar nog niet. Ik ga weer terug naar huis. Als je wilt mag je mee, dan maak ik warme chocolademelk voor je."

Dat laat Benno zich geen twee keer vertellen. Met zijn tasje met voetbalkleren over zijn schouder loopt hij vrolijk achter de meneer aan. Natuurlijk heeft Benno weleens van kinderverkrachters gehoord. Maar voor warme chocola wil hij het risico wel nemen. Mama wacht toch niet op hem. Benno hangt zijn jasje op in de gang en

a. ziet een sinterklaaspak aan de kapstok hangen en is ook van die laatste illusie afgeholpen.

b. voelt een kleffe hand op zijn schouder en besluit dat chocolademelk toch niet zo lekker is.

c. komt erachter dat de meneer met de grijze baard óók een relatie heeft met de mevrouw met de lange blonde haren, en gaat boos naar huis.

d. hoort dat de meneer met de grijze baard Guus Hiddink heet en weigert om ooit nog terug te gaan naar mama of papa, want die weten niks van voetbal.

De Sarcast - Fotoblog

2010-11-27T09:49:00.003+01:00

Vanaf heden! Het fotoblog van De Sarcast. Voeg 'm toe aan je favorieten!

De schrijver

2010-11-19T12:53:00.002+01:00

Ik schrijf, met blauwe vingers, met middeleeuws aandoende koppijn en soms zelfs met een vulpen. Writer's block, is dat een soort notitieblok? Schrijfpijn in mijn vingers, al moet het met links, zolang het maar liberaal is. Ik schrijf op kladblaadjes, treinkaartjes en bierviltjes. Ik schrijf op metal, klassiek en drum & bass. Omdat het moet. Omdat een dag niet geschreven een dag niet gelachen is, en een dag niet gelachen... je weet wel.

Ik schrijf lief, over zacht en warm, over twinkelende oogjes. Ik schrijf furieus, als een razende tornado zonder genade gedreven door haat zo puur dat je het kunt drinken. Ik schrijf pijn, over dat mes in je hart, over bitter snijdend en koud. Ik schrijf manisch vrolijk, over ongepast grijnzen en het nemen van een grote happen uit kilo's kaas. Ik schrijf.

Pasta di Hollandia

2010-11-13T17:29:00.003+01:00

Pasta naar authentiek Hollands recept.

Giet een grote kookpan tot de rand toe vol met water en voeg een mespuntje keukenzout toe. Als het water aan de kook is, doe je de macaroni erin. Zet de kookwekker op twintig minuten.

In een koekenpan doe je een flinke klont bakboter. Zet het vuur goed hoog en voeg het gehakt toe. Doe op het gehakt wat zout, witte peper en nootmuskaat. Roer het gehakt stevig om met een vork zodat de anti-aanbaklaag afbladdert en optimaal mengt met het vlees. Als het vlees door en door gaar is, giet je het zakje soepgroenten en het glas water erbij. Zet het vuur wat lager zodat het kan sudderen.

Ga in de huiskamer zitten en lees de Margriet. Als de kookwekker gaat kun je de pasta van het vuur halen. Giet de pasta over in een vergiet en hou deze ruime tijd onder de koude kraan. Doe daarna de pasta alvast op de borden.

Roer de saus nog eens goed door met de vork en giet er een blikje tomatenpuree bij. Schep de saus over de pasta en rasp er een halve kilo jonge Goudse overheen.

Eet smakelijk!

Taalfouten die je niet zag aankomen

2010-11-06T20:26:00.001+01:00

'Ik wordt' en 'hun hebben' zijn natuurlijk klassiekers. Gelukkig zijn er ook nog mensen die wat creatievere fouten maken. Hier het overzicht van oktober.

Onlanks
Pingwing (because, they have wings, right?)
Euternasie
Ontbeidspek
Harstikke

Eerder kwam ik al tegen:

Vuilensbak
Eventuweel
Damens en heren

Snackbars en restaurants zijn toonaangevend op het gebied van taal- en typfouten. Wat staat er vandaag op het menu?

Kloflooksaus
Ei-pijnboompitten
Chinezen tomatensoep
Italaiaanse kruiden

De Sarcast vermaakt zich eindeloos.

Op subtiele wijze beroerd

2010-10-30T18:19:00.003+02:00

"Terwijl u geniet van een mooi glas wijn en zich tegoed doet aan wat de chef heeft bereid, worden de toetsen van de prachtige, zwart gelakte vleugel op subtiele wijze beroerd door een uiterst getalenteerde pianist." - Hermitage, Zeist

Daar wil ik eten. Daar waar je niet zelf met een boerenbonten kommetje naar een saladebar met geprakte aardappels hoeft te lopen, maar je je tegoed kunt doen aan wat de chef bereid heeft. Daar waar je niet een fles huiswijn naar binnen slobbert om de smaak van de aangebakken schnitzel op je bord te vergeten, maar waar je kunt genieten van een mooi glas wijn. En bijna lyrisch word ik als ik denk aan een plek waar geen valse saxofoonversie van Marco Borsato op de achtergrond uit de speakers druppelt, maar waar een heuse getalenteerde pianist de zwartgelakte vleugel subtiel beroert terwijl de tranen zachtjes over zijn wangen lopen bij het uiten van zijn muzikale zielenroerselen. (Zei ik getalenteerd? Ik bedoel natuurlijk uiterst getalenteerd.)

Ik zie voor mij hoe de chef vol passie in een grote, blinkend schone keuken rozetjes maakt van de meest smaakvolle ingrediënten en hoe een gastheer statig een peperdure fles wijn aan mij toont voordat ik en mijn tafelgenoten hem vakkundig soldaat maken. Vijf gangen, van kaviaar tot crème brûlée. En als je dan toch iets teveel kreeft gegeten hebt en wijn gedronken hebt, dan voel je je hoogstens op subtiele wijze beroerd.

Tweetalige zwervers en geparkeerde ufo's

2010-10-23T17:00:00.002+02:00

Een weekendje Straatsburg, wie wil dat nu niet? Straatsburg heeft álles! Straatsburg, daar waar...

...je geen koffie kunt krijgen voor twee uur 's middags.

...de winkels er luxe uitzien, maar iedereen rondrijdt in aftandse roestbakken.

...dat niet uitmaakt, omdat de winkels slechts open zijn op onvoorspelbare tijden.

...alle mannen eruitzien als architecten en alle vrouwen als Marijke Helwegen.

...hordes Duitse schoolkinderen een kathedraal bestormen.

...dat niet uitmaakt, omdat de kathedraal toch al voor 75% in de stijgers staat.

...als je zwervers probeert af te poeieren met 'I don't speak French´, ze in het Duits verder tegen je beginnen te lullen.

...het men niets kan schelen dat er voor elk verkeersbord een boom staat.

...men het eeuwenoude stationsgebouw heeft overkoepeld met blauwig glas, waardoor het lijkt op een geparkeerde ufo.

Echt de moeite waard!

Kleine potjes en tubetjes met grote prijskaartjes

2010-10-16T18:42:00.000+02:00

Dat er allemaal rotzooi in shampoo zit, weten we nu onderhand wel. Maar het kan erger. Heb je weleens een potje dagcrème in je handen gehad? Rozetubetjesproducent Diadermine dweept op het moment met dr. Caspari, een nietszeggende arts die 'is getting high on his own merchandise' als je de gladgestreken kop op de achterkant van de verpakking mag geloven.

Tijdens de beauty-avond van de lokale Etos werd het Caspari-smeersel gedemonstreerd, evenals veel andere zalfjes, gels en poedertjes. Bij de ladyboy van Bourjois kon je smokey eyes laten opkwasten, en nee, dat heeft met sigaretten en rookworst niets van doen. Kort samengevat: een avond die draaide om kleine potjes en tubetjes met grote prijskaartjes. Er was zelfs een dame aanwezig die gratis je nagels molesteerde.

Dat was het moment waarop ik leerde wat nagelriemen zijn. Wist ik veel. En wat je ermee moet? Je moet ze terugduwen. Waarom? Dat is beter voor de nageltjes. Nou, mijn nageltjes vermaken zich al jaren prima. Don't fix it when it ain't broken. Je stopt droge kleren niet in de droger, je plakt geen fietsband waar geen gat in zit en terugduwen doe je maar in de rij bij de Jumbo.

Dr. Caspari doet het ongetwijfeld wel, terwijl hij druk nadenkt over teksten als:

"Het geheim van de anti-agelijn schuilt in de innovatieve Dermo-Ident-Methode, die door het gebruik van huidanaloge stoffen de werking van professionele schoonheidsbehandelingen nabootst. De huidanaloge ingrediënten hyaluronzuur activator en Amino-M-Cell vullen rimpels van binnenuit op en zorgen voor een zichtbaar stevigere huid."

Moeten ze eens bij de Gamma proberen.

"Het geheim van de plamuurlijn schuilt in de innovatieve Muur-Ident-Methode, die door het gebruik van muuranaloge stoffen de werking van professionele stucadoorbehandelingen nabootst. De muuranaloge ingrediënten hyaluronzuur activator en Amino-M-Cell vullen scheuren van binnenuit op en zorgen voor een zichtbaar stevigere wand."

Spekzevers

2010-09-30T22:58:00.003+02:00

Vertel niemand dat ik dit gezegd heb, maar soms lijkt het me heerlijk om gewoon alles fonetisch te kunnen uitschrijven. Dat je bij de kaartautomaat van NS zonder schroom kunt kiezen voor een retoertje Sertogenbos. Dat in dat leuke Sertogenbosse restaurant een bord hebt hangen met een grote groene pijl met de tekst twalet eronder. Daarna nog even voor een skriening van de ogen langs de lokale Spekzevers. En na zo'n drukke dag ga je lekker thuis onder de does. Beetje sjampoo, beetje kremspoeling en een beetje doesschuim met skrupdeeltjes. Dan nog even met de Zjielet Mag Drie over de benen of het gezicht, en klaar is Kees. Of Deef. Of Reetsjul. Of Sjefrie. Of Petterik. Of Riekardo.

Kranten afzeiken

2010-09-24T17:18:00.003+02:00

Uit het Zeisterse huis-aan-huisblaadje

"En nu is het op"
Vul het aan dan, in plaats van het in de krant te zetten.

"Bent u ook op zoek naar een belletteringsbedrijf in uw regio?"
Bij Bosman Letters & Reclame hebben ze nog wel een L over...

"Kijken naar de oogst van volkstuinen"
Opeten lijkt me een betere optie.

"Twintigste editie van het Heikneuter Blaasfestival"
OMG

"Anne Peters uit Waalre is de beste paparazzi van Nederland"
En sinds wanneer ligt Waalre in Zeist?

"Zendingsfeest met oude liedjes"
Gaat heen en speelt de Beatles.

"Mag jouw kind al op muziekles?"
Wegens een grote mate van a-muzikaliteit mag die van mij pas over vijf jaar.

"Mijn kind luistert niet naar me. Hoe stel ik grenzen?"
Met een hek.

"Voedselpakket? Hier moet u zijn!"
Dat telefoonnummer lijkt sprekend op die van de gemeentelijke vuilnisdienst.

"Prinsjesdagontbijt"
Want ze komen maar niet van die voedselpakketten af.

"Wie wil er nou geen bloemen van Thijs?"
Present!

"Vredesweek"
Volgende week mag je weer neerknallen, overhoop steken en platbranden.

"Politie waarschuwt voor babbbeltruc"
Vooral bbbejaarden moeten uitkijken...

"Van natuur naar natuur"
Lijkt me zinloos.

"Vijf jaar Headlines"
Ze hebben me door!

"Schizofrenie (2)"
Want een schizofreen is nooit alleen.

"Help! Mijn huis staat te koop!"
Je hoeft ook maar even de deur uit te gaan en het overkomt je.

Horoscoop

2010-09-16T19:58:00.000+02:00

Het werd weer eens tijd.

Ram
Tijdens de Kama Sutra-beurs komt u op een wel zeer ongelukkig moment uw baas tegen.

Stier
Volgend weekend gaat u bij uw schoonmoeder eten. Wij gaan u niet verklappen wat er op het menu staat. De dichtstbijzijnde snackbar zit links om te hoek, achter de Super de Boer.

Tweelingen
Mooi hè, de herfst. Die kleurrijke blaadjes en die laaghangende nazomerzon. Vrijdag valt er een boom door uw ruit.

Kreeft
Als u beter had gelezen, had u gezien dat er nergens in de vacature staat wat u nu precies gaat doen als u daar werkt. Wij wensen u veel plezier als telefoonverkoper.

Leeuw
U kunt tegen uw collega's vertellen wat u wilt. Wij weten dat u op Geert Wilders gestemd heeft.

Maagd
U krijgt plotseling enorme trek in wild. Dat komt goed uit, want morgen knaagt uw konijn het snoer van uw televisie door en dit weekend rijdt u een hert aan. Op de fazant moet u nog anderhalf jaar wachten.

Weegschaal
Die met vis is heeft een betere houdbaarheidsdatum. Neem die met vis.

Schorpioen
Schorpioenen pas op! Uw benedenbuurman heeft een groot gat gegraven in zijn tuin en uw wasknijpers zijn niet bepaald van goede kwaliteit.

Boogschutter
Schep niet teveel op tegen die gezellige collega over wat u allemaal doet op het werk. Hij aast op uw functie.

Steenbok
Zondagavond rond de klok van 7 uur begint de kiespijn. Dinsdag rond 10 uur 's ochtends bereikt het zijn hoogtepunt. Puur toevallig is uw tandarts diezelfde dag rond 9 uur naar de Canarische Eilanden vertrokken.

Waterman
Uw nieuwe buurman werkt niet bij de politie. Die surveillance-auto staat daar om een heel andere reden.

Vissen
U komt erachter wat uw tattoo daadwerkelijk in het Chinees betekent. Opeens begrijpt u waarom u bij Shi Kong Jai op de hoek al jaren zo slecht behandeld wordt.

Nieuw! Shampoo met prozac voor depressief haar.

2010-09-09T22:27:00.002+02:00

Stellingen kun je ermee vullen: soorten shampoo. Voor dun, dik, droog, vet, futloos, onhandelbaar, stijl, pluizig, lang, kort, mannen- en vrouwenhaar. Er er zit de raarste rotzooi in. Aloe vera, uv-filters, keratine, vitamine B, olijfolie, korenbloem, citrusextract, parel- of zijdeproteinen, mangomelk (serieus, hoe melk je een mango?), cafeine, komkommer, yoghurt... gooi het allemaal bij elkaar en je hebt een behoorlijke maaltijd en je bent nog drie dagen high ook.

Er zit altijd wel iets extra's in je shampoo waar je bij nader inzien geen bal aan hebt. Er staat altijd wel ergens 'met...' (zeven kruiden, prima, giet maar over de biefstuk). Zelfs in die budgetflessen van de sloeberwinkel weten ze nog wel wat arganolie of walnotenextract te persen. Who gives a shit? Ik wil gewoon m'n haar wassen. Zolang het niet naar verschaald bier of natte hond ruikt, ben ik tevreden.

Is er eigenlijk al shampoo voor een kale kop? Met eierextract zeker. Of biljartbalproteinen.

Waterschade... hahaha

2010-09-03T18:44:00.001+02:00

Good Times, dat was die ballentent in Utrecht. Maar die bedoel ik niet. Ik heb het ook niet over dat vrolijke nummer van Finger Eleven dat niemand kent. Ik heb het gewoon over good times. Je weet wel, goeie tijden, maar dan zonder Arnie.

Van die dagen dat je opstaat en je onoverwinnelijk voelt. Van die dagen dat je een andere weggebruiker op ongepaste wijze inhaalt en bij jezelf denkt: owned. Ja, van die dagen waarop je Ik, Mij en Mezelf wel met hoofdletters zou willen schrijven. Tot irritatie van anderen. Maar wat nog erger is: ik heb dit soort dagen vaak op maandag.

Dan fluit ik vrolijk kerstliedjes in de zomer (en zoals we allemaal weten: mensen die maandagochtend fluitend naar het werk gaan om andere forenzen te pesten, moeten eigenlijk allemaal dood ), gniffel ik in mijn vuistje als ik op het nieuws hoor dat er een grote brand is geweest en dat er daardoor flinke waterschade is ontstaan (dat klinkt ook gewoon stom, net als dat ze een aan reepjes gesneden lijk vinden met een mes ernaast en zeggen dat ze 'een misdrijf niet uitsluiten') en sjans ik met lelijke mannen én vrouwen met de gemene gedachte in mijn achterhoofd dat ze mij toch niet kunnen krijgen. Foei.

Maar dat even terzijde, ik wilde eigenlijk vandaag een wat zwaarder ondewerp behandelen. Hoe kun je iemand iets geven, en hem daarmee tóch iets ontnemen? Ach laat ook maar, een handgranaat komt aardig in de buurt. Wil iemand mij er overigens aan herinneren dat ik de volgende keer mijn voorband oppomp als ik een roteind ga fietsen? Ik had me een tegenwind, daar praten ze bij het knmi over dertig jaar nog over.

Het gaat weer eens nergens over, tijd voor whisky.

Soesterberg brengt CD uit

2010-08-27T13:59:00.001+02:00

Van onze verslaggever

SOESTERBERG - Het gehucht Soesterberg brengt deze week een promotie-CD uit om de bekendheid te vergroten. "Er komt hier geen hond", legt burgemeester Van der Saay uit, "We zitten net niet aan de snelweg en toeristen gaan liever brommers kijken in Amersfoort. We vallen tussen de wal en het schip. Spreekwoordelijk gezien dan, want water hebben we hier ook niet." De promotie-CD bevat tien vrolijke meezingers, geschreven en uitgevoerd door Soesterbergers. De eerste drie nummers spreken het meest tot de verbeelding.

A girl named Soesterberg
Don't step on my blue suede Soesterberg
You want to make her Soesterberg Blonde

Soesterberg kwam eerder dit jaar in het nieuws omdat hangjongeren de tekst 'Nothing ever happens in this dirty little town, the bar is always closed and all the hookers are long gone' op het buurthuis hadden gekalkt.

"We gaan er even over bomen."

2010-08-19T20:48:00.000+02:00

Bomen? Bomen? Waar op dit kantoor zie jij in godsnaam bomen? Komt dat misschien van sparren? We moeten even sparren - ook veelgehoord. Waar blijven dan de andere bomen? Jongens, we moeten er even over eiken. Even erover beuken ('de beuk erin').

Wat is over tien jaar de trend in vergaderland? De Chinese keuken? We gaan er even over wokken. Even samen erover kroepoeken of bamiën. Foutje? Ach joh, sambal erover. Het is je vergeven.

Traprenovatie

2010-08-12T19:02:00.000+02:00

Wij hebben een lelijke trap. Zo eentje waarvan de hele buurt zegt: die lui van hier verderop, tering hee, wat hebben díe een lelijke trap. Of we niet eens gauw iets aan die trap gaan doen. We wonen hier potdomme al een half jaar.

Maar nu even eerlijk; hoeveel tijd van ons leven spenderen we op de trap? Ik eet er niet, ik slaap er niet, kijk er geen televisie en slechts in zeer zeldzame gevallen wordt er de liefde bedreven. Het zal mij een rotzorg zijn hoe die trap erbij ligt. Als 'ie het maar doet. Als ik maar boven kom, daar waar het wél tiptop in orde is met de stoffering.

Als ik mijn tijd en geld in die trap ga steken, dan is dat puur en alleen om anderen blij te maken. Dat ze kunnen zeggen: zo hee, we waren bij die mensen op bezoek, en die hádden me daar toch een mooie trap toen we binnenkwamen! Het is jammer dat we er niet de hele avond gezeten hebben.

Ik verwacht niet dat als mijn vriend en ik oud en bejaard zijn, dat we terugkijken op ons onstuimige leven en zeggen: lieverd, weet je wat ik nu toch het meest jammer vind? Dat we nooit eens die trap hebben gerenoveerd.

Ben je nu helemaal bezoldigd?!

2010-08-05T20:59:00.003+02:00

Vandaag in de categorie taal: bezoldigen. Ik kwam het woord laatst tegen en ik kende het niet. Het betekent zoveel als: betalen, belonen. Maar het klinkt als:

EMMEN - Het openbaar ministerie eist levenslang tegen Hans P, hoofdverdachte in de zaak Annelinde. Hij zou rond het jaar 2000 nog twee andere meisjes hebben bezoldigd in zijn kelder in het Drentse Appelscha.

Of:

De renovatie is bijna afgerond. Alleen het halletje moet nog worden bezoldigd.

Of:

Toen de gladiatoren hem hadden gevonden, werd Kasparus publiekelijk bezoldigd door een beul op het marktplein.

Uitjes

2010-07-29T21:22:00.003+02:00

Ik wil het eens uitgebreid gaan hebben over mensen die het nodig vinden een lekkere kleffe zak patat speciaal weg te slurpen in de trein. Rietje erbij, mevrouw? De uitjes die erbij zitten zou je over een paar jaar nog ruiken, was het niet zo dat de dame schuin tegenover mij een hele fles toiletreiger over zich heeft leeggegoten voordat zij vanmorgen de deur uitging. Ik mag in ieder geval hopen dat het om een vrouw gaat, want ik zie haar niet. Ik kan me geen herenparfum bedenken dat zo onaangenaam naar een combinatie van zwembad en de leftovers van een bloemenkraam ruikt.

Doe mij dan toch maar de uitjes. Behalve de penetrante geur die ik liever niet ruik als ik gepreoccupeerd ben met reizen en schrijven, vind ik ui toch wel een van de vrolijkere etenswaren. Waarom, vraag je je misschien af. Nou, ten eerste komen uitjes altijd gezellig met een groepje in een zakje. Dat zijn zakjes van gaas, dus dan kunnen ze nog naar buiten kijken ook. Dat kun je van een pak yoghurt niet zeggen. Uien zitten eigenlijk hun hele leven onder de grond verstopt, dus als ze in de supermarkt liggen dan kijken ze hun oogjes uit. En dan kom jij.

Knijp jij ze ook? Ik wel. Zachtjes hoor. Toch even voelen of ze niet rot zijn. Dan neem je een groepje uien mee naar huis en daar komen ze meestal in een aparte schaal terecht. De meeste mensen gooien namelijk niet een hele zak uien tegelijk door het eten, grote gezinnen met een liefde voor winderigheid daargelaten. Dat betekent dus dat de uitjes nog geruime tijd in je keuken voortleven en je vredelievend en afwachtend vanuit hun schaaltje aankijken voordat ze door de hachee mogen. Of bij de gyros. Of door de soep. Of door de hutspot.

Schimmelvoeten, Beethoven en tandpasta

2010-07-22T20:35:00.000+02:00

Schimmelvoeten
Als je schimmelvoeten hebt, gebruik je Daktarin. Als je dakloos bent, Daktarop. Als je uitgebreid wilt feesten, Daktaraf.

Zo'n echte
Gehoord: "Toen kwam er een Turkse vrachtwagenchauffeur, je weet wel, zo'n echte, met Turks kenteken enzo."

Zuivere koffie
Vandaag in de categorie 'muzikaal buiten de lijntjes kleuren': darkcore. Ergens tussen een kapot koffiezetapparaat en een horrorfilm.

Kaas
Bier: 16+
Sterke drank: 18+
Kaas: 40+

Tandpasta
Zo'n vijftien jaar geleden, toen ik nog een klein meisje was, had Colgate een actie met gratis vampiertandjes bij de tandpasta. Ik weet het nog heel goed. Elke marketeer kan er trots op zijn als mensen na zoveel jaar zich nog steeds zo'n campagne kunnen herinneren. Kijk naar mij, na vijftien jaar associeer ik Colgate nog steeds met dood en verderf.

Spaanderdag
Woensdag gehaktdag, en waar gehakt wordt vallen spaanders.

Beethoven
Je proberen te concentreren met migraine is alsof je de 5e van Beethoven probeert te spelen terwijl iemand met een misthoorn het Wilhelmus in je oor tettert.

Gelukkig gratis
Nu bij Peco autobedrijf Zeist: de gratis aircocheck. En wat bleek? Inderdaad, onze auto heeft geen airco.

Ga toch fietsen!

2010-07-16T16:06:00.000+02:00

Fiets en ik hebben een haat-liefdeverhouding. Ik háát fietsen. Regelmatig moet ik mezelf bedwingen om dat wrak niet in elkaar te stampen en van de brug te smijten, maar als ik hem in de schuur zie staan ben ik steeds opnieuw verliefd. Soms ga ik zelfs vreemd met mijn reservefiets.

Half acht 's ochtends, met frisse tegenzin en het zweet in drie kleuren straaltjes langs de flanken van het gezicht op een scheve stadsfiets zonder versnellingen. Ja kom, we gaan met de fiets naar het werk. Dat roep ik altijd op dagen dat het eigenlijk te warm is om te fietsen maar ook te verzengend heet om door een groep ongewassen scholieren te worden platgedrukt in de bus. En dan met name op die dagen dat ik op de terugweg verzeild raak in een apocalyptische donderstorm zodat twaalf kilometer later bij thuiskomst het water me drie meter in de schoenen staat.

Ooit met de fiets in de file gestaan? Het kan. Des avonds rond de klok van half zes strandde ik laatst zomaar in een fietsfile. Een kluitje fietsers gaat namelijk altijd net zo snel als de langzaamste fietser. En laten we even heel subtiel stellen dat ik dat niet was. Zenuwachtig slalommend besloot ik dat industrial hardcore meer geschikt is voor de echte doortrapmomenten en schakelde ik mentaal over op een andere versnelling door mijn headphones te voorzien van een stukje onvervalste reggae.

Vervolgens keek ik ergens halverwege (de Bilt, daar op die hoek bij dat vieze van der V*lk-restaurant) achterom en zag ik hel en verdoemis aan de horizon gloren: vandaar dat weeralarm van het knmi. Jezus Christus en een doos eieren! Ik zag het alweer helemaal voor me: het dak van het naburige restaurant metersver meegesleurd door een tornado, hagelstenen zo groot als olifanteneieren en geraakt worden door de bolbliksem terwijl je net probeert een rondvliegende koe te ontwijken. Het was bijna teleurstellend dat ik droog thuiskwam.

Zomerhoroscoop

2010-07-08T20:33:00.006+02:00

Wij van Dier & Riem zijn het helemaal schijtzat met die horoscopen! Deze keer stellen jullie hem zelf maar samen:

Okee, we zullen niet flauw doen. Hieronder uw horoscoop voor deze zomer.

Ram
Uw kinderen dreigen overgewicht te krijgen. Zet ze eens flink aan het werk door ze te beloven dat ze 100 euro krijgen als ze het huis rond rennen. Vertel ze daarna dat het huis nog steeds vierkant is.

Stier
U gaat trouwen, wat leuk. Misschien wordt het nu tijd om uw partner te vertellen dat u stiekem al virtueel getrouwd bent met RareOortjes83 in World of Warcraft.

Tweelingen
Volgende week donderdag om negen uur 's avonds begint het dan eindelijk: de Mexicaanse griep. Die zag u niet meer aankomen.

Kreeft
Lees de kleine lettertjes. Er staat: voor de eerste honderd aanmeldingen. Dat jaar lang gratis stroom kunt u dus op uw buik schrijven.

Leeuw
Zo zo, u voelt zich helemaal het mannetje of vrouwtje in uw nieuwe patserbak. Toch jammer dat u hem half augustus aan een paal rijgt op de A28.

Maagd
Elke drie seconden sterft er een kind aan de honger in Afrika. Elke zes minuten wordt er een eenzaam zeehondenweesje bruut doodgeknuppeld. Wat vreselijk dat u dit moet aanzien op televisie. Koop een stereotoren, dan bent u ervan af.

Weegschaal
Weegschaal, wij van Dier & Riem hebben het helemaal gehad met onze hulp bij uw eeuwige getwijfel. Dus in het vervolg: als er prijsverschil is, neem de goedkoopste. Als er kwaliteitsverschil is, neem de beste. En als u er dan nog niet uitkomt, blijf dan thuis.

Schorpioen
Schorpioenen pas op! U verwacht het niet, maar ook op latere leeftijd kunt u nog met uw vinger tussen de deur komen. We vertellen niet wanneer, want dan is de verrassing eraf.

Boogschutter
Geloof ons, die slagroom is echt niet goed meer. Toch neemt u een hapje. Eigen schuld.

Steenbok
Koop drie kilo speklapjes en een grillrooster, laad uw camera op en nodig uw vrienden uit. In de namiddag van 24 juli vliegt het huis van de overburen in de fik.

Waterman
Dat klopt, die laklaarzen die onder het bed vandaan steken, horen daar niet. Ze horen bij die verdwaalde tijgerstring die u pas op de overloop vond.

Vissen
Er gebeuren geen noemenswaardige dingen in uw leven tot aan oktober. Even geduld dus nog. In oktober gaat het dak eraf. Letterlijk, maar daar komen we later op terug.

Ik pak je terug met een kaars

2010-06-30T10:35:00.004+02:00

Okee, het ligt niet voor de hand. Bij wraak denk je toch al snel aan hooivorken en het 'per ongeluk' plaatsen van overlijdensadvertenties. Maar het kan ook subtiel. Met een kaars.

Hoe pak je die loser aan die altijd geld van iedereen leent en het nooit teruggeeft? Geef hem voor zijn verjaardag een kaars cadeau waar zijn verjaardagsgeld aan muntjes ingegoten zit. Dat wordt loeren en vingers fikken geblazen. Met een beetje geluk kan hij het geld vlak voor zijn volgende verjaardag verbrassen.

Natuurlijk kun je ook andere onaangename verrassingen in een cadeaukaars stoppen, en dan doel ik niet meteen op de uitwerpselen van je bouvier. Ruzie met je partner? Wat te denken van zijn/haar autosleutels, de afstandsbediening van de televisie of in het ergste geval de scheidingspapieren (kijk uit voor het vlammetje).

De mogelijkheden lijken eindeloos. Maar hoe kom je eraan? Ga niet lopen klieren met kaarsvet, laat het een ander doen. Uit betrouwbare bron weet ik dat ze nog met liefde gemaakt worden ook.

Back to the nineties!

2010-06-23T10:46:00.002+02:00

Een tijdje terug vroeg ik om jullie meest typische jaren '90 ervaring. Vreemd genoeg reageerden er alleen vrouwen op mijn oproep. Hier een greep uit de reacties:

"Hoe gabber was jij op school?! Ik heel gabber :p Lang leve Australians en wat t denken van de Cavello's, lang leve de 90's!"

"Hmm... Ik ben bang dat ik onder het type 'plat uit je plaat' op Rotterdam Terror Corps en alle andere grote jongens van die tijd val.. ;) Wat een tijd zeg! Ik weet het nog goed, ik ging in 1 weekend van braaf meisje naar geblondeerd 'reefteefje' met alleen nog op de bovenkant van mijn kruin haar.. ;) EN ik vond het nog mooi ook.. Serieus! :) Jammer dat je hier geen foto's bij kunt voegen.. haha! Prachtige tijd! Had het niet willen missen!"

"Ruzie makend met me nicht om Spicegirl plaatjes uit de muziekbladen! En dan schreeuwend naar onze ouders omdat ZIJ gemeen was :p"

"Ik en m'n broer stonden graag op tennisrackets te raggen als REM - Losing my religion opstond... (h) En sloten daar onze hond bij op in de kast, want die vond het vreselijk. .. Het was goedbedoeld"

"ja.. m'n velgekleurde trainingspak"

"Ik ben niet in de 90's ontmaagd helaas anders had ik dat verhaal ook nog op geschreven.."

En ik? Ik combineerde graag. Ik had zes kleuren haar en luisterde naar hardcore terwijl Kurt Cobain aan de muur hing en de Spice Girls op het dartbord. Wat een tijd.

Afgezeken krantenkoppen in eigen saus

2010-06-18T13:39:00.001+02:00

Vers uit de Zeister Nieuwsbode.

"Zeist is tegen plan opheffing gemeentes"
Zou ik ook zijn als ik een gemeente was.

"Bowlen met maaltijd"
Zolang er geen spinazie bij zit, want dat rolt niet lekker.

"Is deze fiets van u?"
Waarop de krant 542 reacties ontving.

"Lunchwandelen"
Zeist was het ontbijtpolsstokspringen en het dinerpaardrijden zat.

"Kerk wil wél vernieuwde Clomp"
Maar mensen toestaan condooms te gebruiken, ho maar.

"De grote reis van Ping"
Lees hier alles over het verhuizen van uw magnetron.

"Eikenprocessierups gesignaleerd"
Die beestjes raken ook nooit uitgeprocedeerd.

"Nieuwe leden Raad van Toezicht Abrona"
Smeer elke dag Abrona!

"Remy van Kesteren doet eindexamen"
Zo ook die schele van om de hoek en dat rooie secreet van de slager en nog duizenden andere kinderen.

"Vuurproef op Beukbergen"
"De bergen doorstonden de proef prima, maar we zullen moeten wachten tot de beuken teruggroeien."

"Ontmoetingscentrum Zeist nu ook op donderdag open"
Ik begon me al zorgen te maken.

"Autopoetsbon bij Car Cleaning Correct"
Ik gebruik altijd gewoon een spons.

"Kill de strandjutter"
Juist ja, verzuipen al die lui.

"Contactlenzen: de onzichtbare oplossing om goed te zien"
Wat een wereldidee! Dat men dat niet tientallen jaren eerder heeft uitgevonden...

"Onze bekende KKK selfservice is begonnen!"
Ik moet nog steeds een keertje aan die schoenenzaak uitleggen dat KKK niet direct de associatie oproept met kijken, kiezen en kopen.

"Posters hoeven niet saai te zijn"
Kranten ook niet.

"Hoe kom ik toch aan die rode vlekjes?"
Gooit de harde kern van de SP nu nog steeds met tomaten?

"Vogelbescherming zoekt vrijwilligers!"
Ik heb er hier nog drie voor je in een boom zitten.

"Drenthe doet wat met je"
Maar daarna ben je wel vijf dagen ziek.

"Robuuster over alles leren denken"
Doe mij eerst maar eens zes bakken zwarte koffie en drie extra dikke ochtendkranten.

"Fluitconcert voor nieuwe bijenkast"
Gekker kunnen we het niet maken.

Foebol

2010-06-10T19:47:00.003+02:00

Deze week lagen er dertig oranje folders op mijn deurmat. Flatscreens, tuinmeubilair, je kan het zo gek niet bedenken of het wordt aan het WK gekoppeld. Het toppunt is toch wel dat onze lokale dierenwinkel ons een elftal oranje goudvisjes aanbiedt.

Dat ik mijn oranje lapjeskat een maand lang Boulahpouz ga noemen is nog tot daar aan toe, maar een elftal goudvisjes? Ik ben echt geen bomenknuffelende dierenrechtenterrorist, maar dit vind ik toch vrij ver gaan. Als Nederland met een vernietigende 0-7 uit het WK wordt geknikkerd door - noem eens een land - Kameroen, dan zie ik voor me hoe die arme beestjes en masse door de plee worden gespoeld.

En wat te denken van alle stekkies, bonkies en scampies die je bij de supermarkt kan sparen. Je kan geen hap nemen of er zit zo'n oranje prul tussen. Tandartsen draaien overuren. Laat mij maar gewoon lekker met een paar vlaggetjes, een biertje en goed gezelschap naar mijn oude tv schreeuwen. Net zoals in 1998 ("Cocu! Cocu! Co...kut.") of zoals in 2006, toen de enige zender waarop ik voetbal kon kijken Frans was (van Nistelrwah).

Wat nou bezuinigingen?

2010-06-04T17:14:00.004+02:00

Het leven is zoveel makkelijker als je alleen keus hebt tussen twee one issue-partijen. Laat uw stem horen!

De Blotevoetenpartij

Stem op de Blotevoetenpartij! Het is tijd voor progressie! We moeten de opkomst van de sok, het lelijkste kledingstuk allertijden, tegengaan! Zeg nou zelf, niets is minder opwindend dan een bedpartner die tijdens 'de daad' de sokken nog aan heeft. Bovendien is in 's Neerlands gereformeerde dorpen de ontblote vrouwenenkel het enige bloot waar de plaatselijke mannen af en toe naar mogen kijken. Neem hen dit niet af, anders vergrijpen ze zich aan kleine meisjes en gaan aan de heroine. Bent u het ook zat om altijd één sok kwijt te zijn in de was? Vindt u sokken ook hard stinken, zeker als iemand met blotevoetenangst ermee door het dampende gras in de tuin is gelopen? Gooi ze weg en doe mee! Vieze stinkflapjes stof, we gaan helemaal voor back to nature!

In de afbeelding ziet u, ter illustratie, een strakblauwe Griekse hemel, een Griekse parasol, een Griekse palm en mijn voet.

De Partij ter Behoud van Sokken

De Partij ter Behoud van Sokken is er voor u. Sokken horen nu eenmaal bij onze cultuur. Als mensen geen sokken meer dragen in Nederland, dan is het hek van de dam. Mannen gaan panty's dragen en katten gaan blaffen. Sokken zijn lekker warm en comfortabel. Bent u blij als u op een vrieskoude januarimorgen met de blote voeten over de plavuizen moet? Wij ook niet. En heeft u weleens een paar Nikies geroken waar iemand met de naakte kaaspoten een marathon in heeft gelopen? Gorgonzola is er niets bij. Bovendien is de sok uitermate geschikt om oogjes op te tekenen. Of doe als de Red Hot Chili Peppers. U weet wel.

In de afbeelding ziet u, dames en heren, hoe het hoort. De sokken hoog opgetrokken en klaar voor de strijd.

Orgelen doe je maar thuis

2010-05-28T09:58:00.001+02:00

Wat een teleurstelling, dat songfestival. Noorse black metalband Keep of Kalessin kwam niet door de voorrondes en Finland komt dit jaar niet verder dan 'only God knows'. Gelukkig is er nog Griekenland, die voor de gelegenheid een viertal gespierde mannen stuurde met het lied OPA!, Grieks voor HOPPA! Minpuntje: er werd niet met borden gegooid.

Cyprus kon in eigen land geen zanger vinden, dus hadden ze een jochie uit Whales laten overvliegen. De Oekraine had er blijkbaar minder moeite mee en zette en bloedmooie vrouw met een prachtige stem op het podium. Met de haren wapperend in de wind zong ze de sterren van de Noorse hemel.

En wat sturen wij? Een wereldvreemde muts met een twijfelachtige voorliefde voor orgels, die een liedje zingt over een sjaal.

Komt tijd, komt krols

2010-05-22T09:48:00.001+02:00

Het is weer lente. In de buurt van ons nieuwe huis loopt een seksueel gefrustreerde kater rond. God had een bijzonder slechte dag toen hij hem maakte. De kop is namelijk bijna net zo groot als het lichaam. Bovendien mist hij een nek. Hij is de verkattelijking van Jarno Hams. Korte pootjes, brede bek en zo gracieus als een blok beton.

Dat onhandige lichaam maakt dat Miauw Hams weinig behendig is. Een kat als een bulldozer komt nu eenmaal niet zo makkelijk in een boom. Uit de boom, dat gaat nog wel. Dan laat Hams zich gewoon vallen, ploft in een tuin en ploegt zich een weg naar huis. Misschien zien we hem daarom wel zoveel buiten; hij komt onder de bagger thuis en springt vervolgens de keukentafel in tweeën. Baasjes niet blij.

Hams is verliefd. En wel op Zwartwittiepoes, een schattig poesje dat bij gebrek aan beter door ons zo wordt omgeschreven. Zwartwittiepoes ligt altijd nietsvermoedend op het dak van het schuurtje als Hams komt aanstampen. Na een kwartier lukt het hem om via de boom op het dak te komen, waar hij haar het hof probeert te maken met bonbons en rozen. Zwartwittiepoes blaast. Hams zet zijn territorium af door de boel onder te zeiken. Daarna laat hij zich uit de boom vallen. Elke dag weer.

Opgelet

2010-05-16T15:29:00.007+02:00

Ik kan niet meer teksten copy-pasten vanuit mijn teksteditor naar dit weblog. Totdat dit opgelost is verschijnt er geen nieuwe Sarcast. Ik voel er namelijk weinig voor om mijn teksten stuk voor stuk te gaan overtypen.

De Sarcast

Vraag: je meest typische jaren '90 ervaring

2010-05-06T21:17:00.006+02:00

Had jij die blonde kwijlebal van de Backstreet Boys of die rooie duivel van de Spice Girls aan je muur hangen? Of gaf je ze met tipp-ex vampiertandjes en hingen ze op je dartbord?

Ging er een wereld voor je open toen je je eerste blikje Red Bull opentrok? Heb je happy staan housen of headbangen op de meest gruizige grunge of ging je juist elk weekend wreed uit je dakterras in Rotterdam terror city? Hoeveel flippo's heb je per ongeluk kapotgekauwd? Of kwam je er na drie Lip Smackers pas achter dat 'aardbeien' niet betekent dat je het kan eten?

Maakte jij soms helemaal de blits met je zilverkleurige legging en dito heuptasje? Vertel het de Sarcast. Ik verzamel jullie meest typische jaren '90 ervaringen!

Vet man.

Kranten afzeiken, editie april 2010

2010-04-29T16:59:00.001+02:00

"Ik wil uw goud"
Doe er een pistool bij en ik geloof je helemaal.

"Boek over vrouwen die 't roer omgooien"
Binnenkort het vervolg over vrouwen die staafmixers omverlopen.

"Eurofleur lente akties"
Begin juni komen ze met de Eurofleur zomer corting.

"Vriendelijk voor milieu en portemonnee"
Biologisch afbreekbare briefjes van 100.

"Een mooie kans om vakken in te halen"
Met de vlam in de pijp, scheur ik door de Albert Heijn.

"Ik bruis nog van energie"
Ik wist niet dat ze die troep ook al in bruistabletten verkochten.

"De markt"
Maar natuurlijk.

"Na 25 jaar weer op de planken"
Beter dan ertussen.

"Vrijblijvend in huizen kijken"
De droom van elke inbreker.

"Cursus: waar blijft mijn geld?"
Zelf boksbeugel meenemen. Lijst met dreigementen wordt uitgedeeld.

"Niet helemaal blij"
Van onze emo-verslaggever.

"Henny de Goede wil zijn superwasstraat"
Henny kan wel meer willen.

"Nieuw kunstgebit?"
Volgef mij woft het weew tijd.

"Scootmobieltraining"
Nee mevrouw Jansen... andersom...

"Mensen snappen het niet"
Nog een schrijnend artikel van onze emo-verslaggever.

"Mondkapje moet bij oranjekoorts"
En het bier moet dan via een infuus?

"In een Lamborghini, Ferrari of Porsche"
Het is weer eens wat anders dan in bed of op de keukentafel.

"Van wie is de brug vol met gaten?"
Van de landmacht?

"Gouden rookmelder"
Da's net zo stom als het laten verzilveren van je tandenborstel.

"Meso Beauty Lift: alles, wat een naald en scalpel niet kunnen"
Da's vast die lift uit die ene film.

"De Werkschuit zet deuren open"
Het wordt ook zo snel warm binnen als er hard gewerkt wordt.

"Zingende Noorse mannen in Zeist"
Met of zonder schip en brandend zwaard?

"Senioren actueel"
In de categorie vierkante cirkels en vriendelijke kaakchirurgen.

"Bijzondere vondst"
Klaasje heeft zijn fiets terug.

"Het dak gaat erop"
Zullen we dan maar naar een ander feestje gaan?

"Zeist op z'n kop"
Het is maar goed dat ze net een dak erop gemaakt hebben.

Ode aan de kat (ode aan Lola)

2010-04-26T18:36:00.001+02:00

Eerst even voor alle mensen die het belachelijk vinden dat een volwassen mens intens verdrietig kan zijn om het verlies van een kat, maar op het punt staan om ter decoratie een kat aan te schaffen: doe het niet. Koop een vaas. Zet 'm op de kast.

Een kat is geen mens. True. Maar dat houdt mij en vele anderen niet tegen om zielsveel van onze huisvriendjes te houden en met ze te communiceren. Als je een tijdje met je kat samenwoont, herken je elke miauw, elke prrr en elke grrr. Zelfs al zie je er op zondagochtend uit alsof je des avonds een koelvriescombinatie voor je smoel gehad hebt, je kat accepteert je.

Elke minuut die je met je kat doorbrengt is kostbaar. Waarom? Een kat is, in tegenstelling tot wat veel mensen schijnen te denken, per definitie nooit jouw eigendom. Het kan zijn dat een stommeling je laat betalen voor je kat, maar dat neemt niet weg dat een kat er ook voor moet kiezen om met jou te zijn. Klikt het niet, dan zit deze vriendschap er gewoonweg niet in voor je. Als een kat je gezelschap waardeert en andersom, dan moet je dat koesteren. Het is eigenlijk net als met mensen, maar dan wat zachter en wat meer miauw.

Dit allemaal gezegd hebbende neem ook ik afscheid van Lola, die er een paar jaar geleden voor koos om bij twee mensen te wonen die ze erg gelukkig heeft gemaakt met haar aanwezigheid. Moge de persoon die haar aanreed en haar zo van haar jonge leventje beroofde, binnenkort van drie hoog een vaas voor zijn kop krijgen. En net zoals je doet als het een mens betreft, wens ik Lola's mensenvrienden veel sterkte en de wetenschap dat je bevoorrrecht bent geweest je leven te delen met zo'n mooi wezen.

Viswinkel

2010-04-20T19:50:00.001+02:00

Lunchafspraakjes zijn leuk als ze niet plaatsvinden bij Carton sur Mer (daar waar je voor een pistoletje 'camememembert met achtentwintig provencaalse kruiden' zeven euro neertelt), maar bij Volendam.

Volendam is een weinig verhullende viswinkel op Utrecht centraal. Rondom de winkel verzamelt zich in de lunchpauze een mauwende massa kantoorpersoneel. Half werkend Utrecht staat er rond de klok van twaalf de vingers af te lebberen bij een bakje kibbeling of laat verliefd een boterzachte haring in de keel glijden.

Naast Volendam probeert een vriendelijke man exotische kipgerechten aan de man te brengen, maar met weinig succes. Ook ik begin katachtige geluiden te produceren bij de aanblik van zoveel lekkers uit de zee. Het is zeldzaam dat je voor zo weinig geld inktvis kunt krijgen die geen reincarnatie is van de schoenen die je vorige week hebt weggegooid.

Ja ja, daar kunnen Carton sur Mer en andere chique lunchgelegenheden waar de geroosterde pijnboombitten je om de oren vliegen nog een naar vis smakend puntje aan zuigen.

Verrassingsflapje

2010-04-11T21:41:00.004+02:00

Vraag jij je ook weleens af waarom bepaalde producten zo bijzonder onhandig zijn? Spaarlampen op het toilet. Tegen de tijd dat er voldoende licht is heb je als man zijnde al in de wasbak staan epibreren en als vrouw zijnde per ongeluk het achterwerk gereinigd met de maand juni van de scheurkalender.

Op het werk hebben wij op het toilet een gierige papierdispenser die het papier met geweld binnenhoudt. Iedere keer als je je handen wast sta je nog een halve werkdag te pulken aan dat onding, totdat je zes snippertjes papier hebt verzameld en ten einde raad je handen afdroogt aan een voorbijlopende collega. Het valt me nog mee dat het kreng geen tandjes heeft.

Een ander voorbeeld. Donderdagavond, ik heb het vuur lekker hoog staan en gooi een halve kilo rundergehakt in de wok. Ik kan hem verwachten, maar toch vergeet ik het steeds weer: fuck, verrassingsflapje! Altijd dat irritante aan het gehakt vastgegroeide stukje keukenrol dat de Albert Heijn onder elk mogelijk hapje vlees verstopt, zodat ik met een spatel- en vliegwerk moet voorkomen dat we vanavond gebakken cellulose eten.

Erger nog: Pokon met doseerdop. Heb je eindelijk besloten om je plantjes eens lekker te verwennen met een vreetorgie aan plantenvoer, komt er precies een dosis voor één madeliefje uit de fles. Kunnen ze wel roepen dat ze het je nog gemakkelijker maken, maar ik wil zelf doseren. Dus als ik mijn groene vriendjes eens een Bourgondisch afgemeten maaltijd wil voorschotelen, dan moet Pokon me niet zo voor de voeten lopen.

Pedaalemmerzakjes met handvaten. Ik wil helemaal geen handvaten langs mijn pedaalemmer hebben hangen waar ook nog eens allerlei meuk in kan blijven hangen. Het zijn pedaalemmerzakjes. Ik ga d'r godverdomme geen boodschappen mee doen. Daar heb ik een boodschappentas voor, eentje van Jan des Bouvrie, die aan de bovenkant zwart is en aan de onderkant even maagdelijk wit als het geweten van de ontwerper. En welke kant zet je altijd in de blubber als je op een regenachtige dag met je boodschapjes voor je deur je sleutel zoekt? Juist ja.

Liefde is...

2010-04-08T18:00:00.003+02:00

Liefde is…
…in de kattenbak schijten omdat je weet dat zij hem vanavond toch schoon gaat maken.

Liefde is…
…een bouillonblokje in de douchekop stoppen omdat hij zo van kippensoep houdt.

Liefde is…
…haar bonbons vullen met sambal zodat ze eerder dat figuurtje krijgt waar ze altijd al van droomde.

Liefde is…
…ontharingscrème in zijn tube tandpasta stoppen zodat hij ’s ochtends meteen van die snor af is.

Liefde is…
…haar konijn insmeren met dure marinade omdat ze zo van barbecueën houdt.

Liefde is…
…lekker veel schijfruimte maken op zijn computer door al zijn vakantiefoto’s weg te gooien.

Liefde is…
…’s avonds alvast kruimels aan haar kant van het bed gooien zodat ze zich morgenochtend niet hoeft te schamen als ze knoeit met het ontbijt.

Liefde is...
...zijn mountainbike demonteren omdat hij het heerlijk vindt om te knutselen.

Liefde is...

Ouderwets kranten afzeiken

2010-03-31T14:22:00.001+02:00

Het werd weer eens tijd. De laatste keer was in november 2009. De Nieuwsbode: Zeisters leesgenot.

"Water bij de wijn"
Slijterij heeft fikse lekkage.

"Tijd voor skeelers"
Staat je horloge soms tien jaar achter?

"Gratis 2 roomboter croissants. Maximaal 1 per klant."
Karige bedoening bij die super markt.

"CCZ op boekenjacht"
Vorige week hebben ze nog met een flink schot hagel een complete encyclopedie gevangen. En opgegeten.

"Liefde op school"
Meestal in het fietsenhok.

"In Zeist geen stijging van nodeloze brandmeldingen"
Hier fikt alles écht!

"U ZOEKT!!! WIJ HEBBEN ZE!"
Dat is mooi. Ik dacht dat ze onderin de wasmand zaten, maar ik had ze dan ook al weken niet meer gezien.

"Matras direct formule +"
Plus wat? Kussen? Slaappartner? Mayonaise?

"Hou jij van buitenspelen?"
Ik beperkte dat meestal tot het fietsenhok.

"Ik weet hoe ze begraven wil worden"
Maar weet je ook wanneer?

"Kev!n en Jasmijn Juniorstore én Frutsels wonen"
En waar precies wonen Kevin, Jasmijn en Frutsels? Ik google wel even op de familie Juniorstore.

"Boekje vol troost"
Leesbare koffie.

"Gratis Bijbel of Bijbelcursus"
De keuze lijkt moeilijk tot je je herinnert dat het kattengrind op is.

"Onze leden zijn van harte welkom"
En lid worden kan zeker alleen binnen?

"ViVit geeft een gospelconcert"
Ik moet die zooi echt vaker gaan drinken.

"Muziek voor de Stille Week"
Luchtgitaar spelen.

"Een passende kleur is goed voor je humeur"
Vandaag is rood.

"Gezond slank met dokter Frank"
Een en al vet met dokter Fred.

"Fit4lady heet nu LadySports"
Wat een enorme vooruitgang.

"Prettige combinatie van groot en klein"
Een kleuter met een boormachine.

"Slapen wordt steeds meer een lifestyle"
Hippe mensen gaan direct na het werk hun bed in.

"Tweist: tweetvol twitterfeest"
Twa twan twijn twaneet.

"Energielabel voor 6 tientjes"
En hoe neem je die in?

"Open huizenroute"
Storm liet veel schade achter.

"Boon op televisie"
Ik dacht dat Bonduelle gestopt was met die nare commercials.

"Ben je 16 jaar en heb je interesse?"
Weet u wel zeker dat dit een vacature is?

En, hoe gek zijn jullie? De uitslag.

2010-03-25T21:13:00.002+01:00

Het was weer spannend, die wetenschappelijk verantwoorde vragenlijst invullen. Als eerst wil ik jullie mededelen waar jullie collectieve voorkeur ligt.
- Geen van de deelnemers voelt zich vreemd in het buitenland. Ook noemt niemand zijn kat Pino.
- Maar één iemand heeft last van beestjes die over hem heenlopen. Dit kan ook liggen aan de horrorfilm die we laatst gekeken hebben.
- De meesten van jullie gaan 's avonds terug naar het moederschip. De rest staat liever met een voet in de diepvriezer tandenstokers te tellen, of erger nog, kijkt naar Hart van Nederland.

Maar nu natuurlijk waar het allemaal om draait: wie is het gekst?

Uitslagen
Met een overweldigende score van maarliefst 10 punten mag Mrijntje zich toch zeker de psychopaat van de dag noemen. Eva moet harder oefenen. Hier de scores:

10 - Mrijntje
09 - Pseudoniemand
08 - Noneofyourbusiness
08 - Wouter Bos
07 - Michiel
07 - Melissa
07 - Remco
04 - Elfjuh
02 - Eva

Wouter Bos had duidelijk beter bij de PvdA kunnen blijven.

Notities
1. Naar Hart van Nederland kijken om negen uur 's avonds leverde veel gekheidspuntjes op. Hart van Nederland begint namelijk pas om half elf.
2. Mensen die hun kat Pino noemen zijn sneu. Pino is een vogel. Erger nog, een man in een vogelpak.
3. Noneofyourbusiness, ik heb het met je te doen. Met zo'n naam is het nog lastiger solliciteren dan met Adolf Wilders.

Hoe gek ben jij?

2010-03-15T12:13:00.003+01:00

Het Trimbos Instituut kan in 90 minuten met een interview vaststellen of je een paranoide persoonlijkheidsstoornis hebt. Ik kan dat veel sneller. Hoe gek zijn mijn lezers?

Klik op de onderstaande link en vul de vijf vragen in. Binnenkort zal ik de uitslagen mededelen. Vergeet dus niet je naam in te vullen.

Hoe gek ben jij ?

Blote voeten en jonge eendjes

2010-03-11T20:58:00.001+01:00

Eén straaltje zon en de wereld staat op z'n kop. Snoepkontjes staan te lekkerbekken bij de ijswinkel. Niet-rokers staan in hun pauze voor de deur van het kantoor. Wildvreemde mannen kijken me krols aan in de ochtendbus. Nederland ontwaakt! (Zou een goede titel zijn voor een gereformeerd ochtendblad.)

Ze komen er weer aan: pluizig piepende jonge eendjes, wapperende lentejurkjes en blote voeten op niet-betreden-aub-gras. En witbier! (Hoegaardan? Heel erg gaar!) Binnenkort komt dan eindelijk weer die langverwachte dag dat je met je teenslippers door de Albert Heijn slentert en zegt 'jeuzus, wat is het hier koud', terwijl je grote hompen vlees voor de barbecue in je mandje gooit. Hoera!

Met mij

2010-03-07T12:26:00.001+01:00

Regelmatig bel ik midden in de nacht met mijn vader. Hij neemt op en ik hoor zijn stem. "Met mij", zeg ik. Ik heb hem zoveel te vertellen. Maar ik luister. "Niet ophangen", zeg ik tegen hem. Hij vraagt waarom. Ik blijf hem een antwoord schuldig. Want hij weet niet wat ik al vier jaar weet. Dit is misschien écht de laatste keer dat ik hem spreek. Hij vertelt en ik blijf doorvragen tot het gesprek niet langer meer gerekt kan worden. "Tot later", zegt hij vriendelijk. Dan hangt hij op. Pas dan word ik wakker. Ik ben hem vergeten te vertellen dat ik hem mis. Ik kijk naar mijn telefoon op het nachtkastje in de wetenschap dat ik alleen met mijn vader kan bellen met de telefoon in mijn droom. Ik hoop dat hij me op een nacht weer terugbelt.